Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  6 февраля´03 10:15

Анекдот про Разное

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  6 февраля´03 10:14

Анекдот про Грузинов

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
 Голосов: 85 
Категория:  про Грузинов
Автор:  6 февраля´03 10:13

Анекдот про Армию

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!

 Голосов: 71 
Категория:  про Армию
Автор:  6 февраля´03 10:06

Анекдот про Разное

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать е%ал.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот е%ал!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 20:22

Анекдот про Врачей

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

 Голосов: 37 
Категория:  про Врачей
Автор:  5 февраля´03 20:21

Анекдот про Разное

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 20:19

Анекдот про Новых русских

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
 Голосов: 43 
Категория:  про Новых русских
Автор:  5 февраля´03 20:19

Анекдот про Разное

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 20:16

Анекдот про Разное

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 20:15

Анекдот про Врачей

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
 Голосов: 56 
Категория:  про Врачей
Автор:  5 февраля´03 20:13

Анекдот про Ржевского

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
 Голосов: 94 
Категория:  про Ржевского
Автор:  5 февраля´03 20:10

Анекдот про Разное

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 20:06

Анекдот про Мужа и жену

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 февраля´03 19:59

Анекдот про Разное

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?" Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 19:49

Анекдот про Компьютеры

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100
метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает
копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это
надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем
как раньше.
 Голосов: 37 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  5 февраля´03 15:08

Анекдот про Новых русских

Новый русский покупает компьютер:
-Ну, шоб все навороты - и шоб телевизор 50" и шоб
поставка под кофе(CD-ROM)выезжала...
 Голосов: 39 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 15:05

Анекдот про Новых русских

Врезается Жопер в шестисотый Мерин. Оттуда выбегают братки и начинают наезжать на дедулю-водителя Запорожца:"Ну ты типа попал, дед, давай, че у тебя там есть - дом, дача, машина, все давай!!!"
В это время дедушка достает из салона Калаш и проходится очередью по браткам.Всех положил, стоит и голову чешет:
"Блин, как меня все эти бомжи за...ли!
 Голосов: 31 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 15:04

Анекдот про Наркоманов

Летит "Боинг". Среди пассажиров два кореша. Один другому говорит:
- Слушай, Серега, у меня травка есть - просто супер, давай раскуримся.
Серега отвечает:
- Давай.
Раскурились. Прошло десять минут, пошел кайф. Серега говорит:
- Слушай, травка просто отпад, дай еще.
- Не-а, хватит.
- Ну, пожалуйста, ну еще один разок!
- Ну ладно, на.
Серега идет в туалет раскуриваться, а в это время его друг подходит к пилоту и говорит:
- Даю пять тысяч баксов, и ты делаешь мертвую петлю.
Пилот:
- Ты что, офигел. Это ж не истребитель какой-нибудь, это ж "Боинг"!!!
- Десять тысяч баксов.
Пилот подумал и согласился. Разогнался, рванул штурвал, сделал мертвую петлю... Кореш довольный идет в салон: пассажиры в шоке, завтраки на стенах. Он садится на свое место, улыбается. Тут выбегает Серега и кричит:
- Ну травка, ну отпад! Представляешь, так зацепило, что я за шиворот себе умудрился насрать!
 Голосов: 91 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  BLACK@5 февраля´03 15:02

Анекдот про Разное

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 15:02

Анекдот про Мужа и жену

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 февраля´03 15:00

Анекдот про Разное

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщице: -
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - отвечает она.
- У вас есть перчатки?
- А вам какие - женские или мужские?
- Ну конечно, мужские...
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские перчатки?
- А вам какие кожанные или замшевые?
- Ну конечно же кожанные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть кожанные мужские перчатки?
- А вам какие белые или черные?
- Ну конечно же черные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские кожанные черные перчатки?
- Мужчина, а какое у вас пальто?
- Обыкновенное черное пальто! -восклицает мужчина теряя терпение.
- Вы приходите к нам завтра и мы вам подберем перчатки.
Мужчина медленно багровея,посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: "Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу."
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:55

Анекдот про Разное

Сидят 3 мужика в баре.Разлили по 100 граммов , выпили.
У одного звонит мобила.
-Да, дорогая , что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени.Конечно покупай.
Разлили еще по 100 граммов , выпили.Опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что мерседес шестисотый всего за сотню штук
зелени.Конечно покупай.
Еще по 100 граммов выпивают , опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что квартира в центре за пол-лимона.Да покупай,покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
-ВОТ БЛИН КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:52
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь