Анекдоты
Сортировать по
25.12.03 По наводке какогото дятла на одну прекрасную фирму
припёрлось 2+1 колядныка-лушпындрыка из Печерской
вымагательно-налоговой администрация. А так, как они с роду
занимались попрошайничеством на вокзалах, в подземных
переходах и других местах высшего общества, то к труду были
конечно же не приучены, то стали клянчать, честно
заработанные потом и кровью, деньги, прикрываясь и грозя
своими полномочиями ... в начале 90-х этим занимались
чурки-рекетиры, а теперь самые разнообразные МУСАРА - ЁБ ИХ
ТУДЭЙ, УРОДОВ ГРЁБАННЫХ!!!
Теперь Новый год на носу, а праздновать неначто...
Всё чистая правда и совсем не анекдот.
P.S.К чесным работникам милиции это не относиться (шутка!).
Автор:
25 декабря´03 20:08
Выходят два фрица из бара.
Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок
снимем!"
Ганс:"Та пускай до утра повисят!"
Автор:
25 декабря´03 17:29
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на
каждом углу не
кричу!
Автор:
25 декабря´03 17:08
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни
разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Автор:
25 декабря´03 16:40
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит, в туалете кто-то есть.
Автор:
25 декабря´03 16:27
- Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты
смотришь? Что ты зенки вылупил? Ты что, хочешь меня на понт
взять, да? Что ты смотришь, я спрашиваю. Что ты…
- Витя!!! Витя, положи зеркало и иди сюда.
Автор:
25 декабря´03 15:52
Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
Автор:
25 декабря´03 15:45
-Зачем слонам красные глаза?
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах?
Вот, видишь как они хорошо прячуться.
Автор:
25 декабря´03 15:44
Водителю спасибо, как собаке здрасте
Автор:
24 декабря´03 21:51
Дикий запад.Времена ковбоев.Значит сидят ковбои в
трактире,пьют виски,курят сигары.Расслабляються
вообщем.Вдруг распахиваються двери,вваливаеться
окрававленный организм с топором в спине,и
говорит-Мужики,сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!...Падает и
умирает.Все в шоке.Проходит пару минут,двери трактира снова
распахиваються,заходит крутой ковбой весь в пистолетах и
патронташах,бросает мешок на стол и говорит-Так!Все деньги
сюда!Ковбои послушно сложили все в мешок.Он берет
мешок,закидывает на плечё и говорит-А теперь
сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!!!
Автор:
24 декабря´03 21:06
Анекдот про Знаменитостей
Снегурочка, пьяная в дым, возвращается домой с продвинутой
новогодней вечерины. Не дошла. Завалилась под забор и
закемарила...
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит
синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького
испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова),
значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом,
мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком
произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Автор:
23 декабря´03 12:45
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот
садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и
начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое
турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело
в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто
рот открывает.
Автор:
23 декабря´03 12:21
Просыпается мужик с бодуна. На столе записка.
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару
бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты
болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко
мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое
случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил?
Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на
диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто,
свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут
ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
Автор:
23 декабря´03 12:15
-Вовочка, какое ты знаеш африканское животное?
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую
страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть
какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
Автор:
23 декабря´03 9:56
Школа. Урок. Басни Крылова. Учительница вызывает Петю:
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет,
поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
Автор:
23 декабря´03 9:52
Один мужик полжизни потратил на обучение блохи разным
фокусам. Приходит в цирк и говорит директору:
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху
иежду пальцев.
Автор:
23 декабря´03 9:47
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора.
Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить,
спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался
консилиум.И тогда мужчина подумал:
-Так вот когда сбудется предсказание!
Автор:
23 декабря´03 9:19
Анекдот про Новых русских
-Папа, папа, а у Вовки воспаление легких.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
Автор:
23 декабря´03 9:15
Разговор по телефону:
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня
собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в
общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?
Автор:
23 декабря´03 9:13
Стаями ракеты улетают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн.
Будет яма очень уж глубокая
Там, где был когда-то Пентагон.
Ядерный грибок висит качается,
Степень радиации растет.
Даже если в землю закопаешся,
Гамма-излучение найдет!
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна
говорит:
-Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетиш.
Автор:
23 декабря´03 9:10
Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то
соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила
нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает
генерал милиции:
- Чего стоишь и соображаешь?!
- Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он
говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как
это?". Вот стою, думаю...
- Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и
умножать, а вычитать и делить!
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все
время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!