Анекдоты
Сортировать по
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает
препод
и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Автор:
23 января´03 15:34
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в
трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В гостях по случаю прибавления семейства:
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести
нет,
то и завтра приходите!
Вступительные екзамены в
ВУЗе,толкучка,хаос,слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в каьинет и говорит:
-Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили
поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную
специальность?
-???Пап. не гони.......
Автор:
22 января´03 23:29
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый
капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за
причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина
"Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в
радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь
шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику
пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на
балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до
уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к
газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то
гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш.
дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного
крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем
территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Автор:
22 января´03 15:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои
сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...
Автор:
22 января´03 15:55
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
Автор:
22 января´03 15:52
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не
глисты!
Автор:
22 января´03 15:51
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый
цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг
на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров,
запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем
призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Автор:
22 января´03 15:45
Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в
грязных
кирзочах тесто месят сапогоми.
СЭС разоралиь:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто
двумя
руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.
Автор:
22 января´03 15:39
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с
цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит
автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем
надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить
настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа
собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия
настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять
настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три
ведра
говна в смеющуюся толпу.
Автор:
22 января´03 15:37
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не
сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Автор:
22 января´03 15:30
Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы,
взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет
Автор:
22 января´03 14:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов
растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на
костылях!
Автор:
22 января´03 14:08
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас
в
гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Автор:
22 января´03 12:51
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР) подъезжает к казино, заходит в двери и
тут
ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал.
НВ достаёт сотку:
- Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, вы#би в
жопу
и выброси.
- О!кей босс
НР садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достаёт
сотку и звонит
- Да, Гиви заедь к барыге забери бабки, а потом отвези его
на
свалку и отрежь ему голову.
- О!кей босс
Поиграл НР в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару
и
тут его обдает брызгами проехавшее "Жигули". НР
достаёт сотку:
- Гиви ты где счас?
- Да везу этих двоих на свалку...
- Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его
на
свалку и застрели.
- О!кей босс
Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик
его умоляет:
Гиви, Гиви не перепутай - меня е#ать в жопу!
Автор:
22 января´03 12:03
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за
покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
Автор:
22 января´03 11:48
Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как
мужик,
во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Автор:
22 января´03 10:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Бойкая такая тётка стоит на остановке. Подходит автобус.
Тётка говорит парням, которые стоят рядом:
- Ребятки - ну-ка помогите мне в автобус влезть!
Те помогли.
- Ребятки - ну-ка надавите немножко там,
а то мне вперёд не пройти!
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою - я талоны достану!
Подержали.
- Ребятки - ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место
уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тётка садится - и тут мужик, который сидел рядом,
встаёт и кричит:
- Водитель - дверь откройте, я выйду!
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда - пока она
у ребяток не попросила мужа ей найти...
Автор:
22 января´03 10:55
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Автор:
22 января´03 10:40
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в
огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое
настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное
движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная
по
футболу становится чемпионом мира.
Автор:
22 января´03 10:29