Анекдоты
Сортировать по
Терпит крушение самолёт. Командир вызывает стюардессу и
просит пойти в салон и успокоить пассажиров. Та пришла в
салон и говорит:
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу,
скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
Автор:
16 января´03 15:48
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей,вы пидарас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов
долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о
цене...
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как
треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по
лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Анекдот про Секс-меньшинства
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька
(П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы
растянула!...
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда
сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса
рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго
сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после
Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша
буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана,
а теперь-у всей команды!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку
выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и
...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
-Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где ты была и
что ты
ему скажешь?
-А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу,
вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза
трахнул
-Как два раза?Один раз!!!
-А что, месье торопится?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу
прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой
на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника,
который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед
собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными
ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за
рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на
скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась,
глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в
кофе...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,
так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через
замочную скважину обоями оклеил…
Анекдот про Секс-меньшинства
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с
памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р
уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с
твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит
враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли
кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин
загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Борвиха, вечер. У кaлитки огромного дома стоят и
разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.