Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с
фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Ищу мужа. Интим не предлагать.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Больной, проснитесь и примите снотворное!
Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ти с сего грабитель
в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!!!!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы мы не можем, а дома мы блюём...
Автор:
20 января´03 23:02
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали
тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в автобусе молодая девушка(Д), а мужчина(М) стоящий
рядом с ней пытается все ближе к ней прижаться.
Д: Мужчина, вы что хотите меня распять?
М: Рас пять рас шесть.
Д: Что вы имеете в виду?
М: Что имею то и введу.
Д: Но это же разврат!
М: Раз в рот , раз в з@д.
Д: У вас ничего не выйдет!
М: Может и не выйдет, зато как войдет!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
19 января´03 21:21
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический
прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как
положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у
именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
Автор:
19 января´03 16:21
Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000
футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати,
командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой
тонн этак 30 керосина?
Автор:
19 января´03 16:20
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил....
Автор:
19 января´03 16:20
31 декабря, 23 часа 45минут. На экране телевизора появляется
диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,
которое для вас приготовил президент России...(Небольшая
пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем
после рекламной паузы.
Автор:
19 января´03 16:19
Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
Автор:
19 января´03 16:18
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Автор:
19 января´03 16:18
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Автор:
19 января´03 16:18
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Автор:
19 января´03 16:17
С увеличением градусов тупеют даже углы.....
Автор:
19 января´03 16:17
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много
пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к
тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой,
значит, ты мощно постарел.
- У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от
бутылки.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- По утрам пьют только аристократы и дегенераты.
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит
легко, а винегрет – красиво.
- Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Автор:
19 января´03 16:17
Сушняк - месть винограда.
Автор:
19 января´03 16:17
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Автор:
19 января´03 16:16
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий
поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда
заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с
магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит
другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой.
Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за
магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает gредложение. После того как все
выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200,
затем до 100. Но горожане не унимаются и pаказывают ему еще
100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться
не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон
продавать.
Автор:
19 января´03 16:16
В начале было слово...
01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше
ничего не было.
02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и
создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил
компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйте всю память.
07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над
данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем
ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному,
сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у
программиста кость, в коей не было мозга, и создал
пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером.
09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И
сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из
каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды
приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным
знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10 И отправился программист искать свежие драйвера, и
воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие драйвера. И сказал Бог: кто тебе сказал
про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист
сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет
программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог
юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред
всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу
между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими
словами, а ты будешь продавать ему винды.
12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над
тобой.
13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера,
прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они
тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в
поте лица своего будешь отлаживать код свой.
14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
15 General protection fault.
Автор:
19 января´03 16:15
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась
парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали
дерево.
Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную
Царь-пушку !
Автор:
19 января´03 16:15
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Автор:
19 января´03 16:14