Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Анекдот про Ржевского
- Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни
одно-
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
Анекдот про Ржевского
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не
хоти-
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Анекдот про Ржевского
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами.
Наташа
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Анекдот про Ржевского
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую
считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д\'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д\'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!
Анекдот про Ржевского
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Анекдот про Новый Год
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная
среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Анекдот про Вовочку
Сидят в песочнице Вовочка и Катенька.
Катенька вся в слезах.
Вовочка спрашивает у нее - ты чего токая заплаканная?
Катенька:
- да вот вчера дома был скандал, мама приехала с командировки и не привезла суточные!
Вовочка:
– подумаешь, вот мая мама с командировки не привезла месячные, вот это был скондал!!!
Катенька вся в слезах.
Вовочка спрашивает у нее - ты чего токая заплаканная?
Катенька:
- да вот вчера дома был скандал, мама приехала с командировки и не привезла суточные!
Вовочка:
– подумаешь, вот мая мама с командировки не привезла месячные, вот это был скондал!!!
Анекдот про Ментов
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый
говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
Анекдот про Армию
Командир построил солдат-новобранцев:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха!
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я – чурка, ё#аная в рот...
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха!
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я – чурка, ё#аная в рот...
Анекдот про Мужа и жену
Трахни жену утром - будешь первым.
Анекдот про Ментов
Подходит мент к бомжу на рынке и говорит:
-Ты шо тут расселся? Не видишь, написано:"Место для мусора"?
-Извини, начальник! (Встает) Садись, пожалуйста!
-Ты шо тут расселся? Не видишь, написано:"Место для мусора"?
-Извини, начальник! (Встает) Садись, пожалуйста!
Анекдот про Наркоманов
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик
Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика
ноpмализовалось.
Анекдот про Вовочку
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама
говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
Анекдот про Вовочку
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркамана убитые в гавно
и один другого спрашивает:
-Слушай а тебя кагда нибудь машина збивала?
-Да насмерть!
-Ну извени что спросил.
и один другого спрашивает:
-Слушай а тебя кагда нибудь машина збивала?
-Да насмерть!
-Ну извени что спросил.
Анекдот про Наркоманов
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Анекдот про Наркоманов
Два наркота ловят рыбу из лодки.
Один наклоняется и выхватывает из воды русалку. Покрутил, покрутил и бросил назад в воду.
Второй:
- "Ты чё!?!?!"
- "А куда?"
-" Ааа, ... ну да!"
Один наклоняется и выхватывает из воды русалку. Покрутил, покрутил и бросил назад в воду.
Второй:
- "Ты чё!?!?!"
- "А куда?"
-" Ааа, ... ну да!"
Анекдот про Разное
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Анекдот про Разное
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем
Анекдот про Ментов
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на
руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки.
Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Мощный подводный взрыв
Голосов: 41
-
0:14
Звуковой барьер
Голосов: 16
-
0:19
Скульптуры Theo Jansen - часть 4 Голосов: 12
-
5:46
Рекламное очко - Вредный е@атрон Голосов: 71
-
1:32
С пальцем в носу перед 30000 зрителей Голосов: 108
-
5:27
Рекламное очко - Пчелы и туалет Голосов: 18
-
0:43
Горила танцует Голосов: 31
-
0:06
Коза кричит по-человечески Голосов: 36
-
6:15
Неудачи девушек. Голосов: 13
-
2:32
Один день из жизни кота (Prodigy) Голосов: 53
-
0:51
Поезд в Индии Голосов: 22
-
1:04
14 выходов силы от Кали Масл Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь