Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот про Секс-меньшинства
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает
головой в такт движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.
Анекдот про Секс-меньшинства
В супермаркете голубой покупает колбасу. Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.
Анекдот про Разное
Сидит митёк (из питерских) на краю обрыва. Вдруг видит:
прямо к краю обрыва идёт слепой. Он ему:
- Дык, мужик...дык, куда...дык...о-о-о-п-паньки-и!
- Дык, мужик...дык, куда...дык...о-о-о-п-паньки-и!
Анекдот про Разное
Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь
прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился
курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного
дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
Анекдот про Разное
Едут по прерии два брата ковбоя Бил и Джо. Они друг о друге
всё знают, знают все побасенки и анекдоты, вобщем поговорить
не о чем. Не разговаривают уже неделю. Едут и тут видят -
прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил
задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?
Анекдот про Наркоманов
Открив дверь на звонок мужик увидел на пороге жирафа,
попугая и хомячка.
Мужик:
- А... Не понял...
Жираф, попугай и хомячок(серьезными голосами):
- К нам поступила информация что в этой квартире злоупотребляют сильными наркотическими веществами...
Мужик:
- А... Не понял...
Жираф, попугай и хомячок(серьезными голосами):
- К нам поступила информация что в этой квартире злоупотребляют сильными наркотическими веществами...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
*бутся два медведя в лесу. Тут заяц выскакивает из кустов и
палит всю эту цензуру. Один медведь другому:
- Лови урода он же сейчас всему лесу распи*дит, что мы гомики!!!
Бегут, бегут... Зайц в болото..Медведь руку туда... Вытягивает бобра.
Бобёр:
- Убири от меня руки ГОМИК вонючий!!!
- Лови урода он же сейчас всему лесу распи*дит, что мы гомики!!!
Бегут, бегут... Зайц в болото..Медведь руку туда... Вытягивает бобра.
Бобёр:
- Убири от меня руки ГОМИК вонючий!!!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
Анекдот про Наркоманов
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице
и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Анекдот про Ментов
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
Анекдот про Алкашей
Идут два алкаша - обое в сиську пьяные.Вдругодин один
останавливается и говорит:
-Слышь, друг, я писать хочу. Ты не мог бы мне подержать.
Второй молча становится на колени и медленно ищет ширинку, попадает рукой в карман и вытаскивает от туда солёный огурец:
-Ой, я кажется тебе оторвал.
-То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет!
-Слышь, друг, я писать хочу. Ты не мог бы мне подержать.
Второй молча становится на колени и медленно ищет ширинку, попадает рукой в карман и вытаскивает от туда солёный огурец:
-Ой, я кажется тебе оторвал.
-То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет!
Анекдот про Алкашей
Разговаривают два алкаша:
-Вот иду я вчера после пьянки вечером домой, вдруг, откуда невозьмись выбегает лошадь и с разбегу мне копытом в пах бац, я аж на коленки упал, за лошадью вылетает автомобиь и бампером мне в пузо!,а за ним самолет, и
как крылом в лоб бах, а за самолётом ракета прямо мне между глаз, у меня аж искры посыпались!
-Да что ты врёшь?!
-не веришь - спроси у начальника карусели!
-Вот иду я вчера после пьянки вечером домой, вдруг, откуда невозьмись выбегает лошадь и с разбегу мне копытом в пах бац, я аж на коленки упал, за лошадью вылетает автомобиь и бампером мне в пузо!,а за ним самолет, и
как крылом в лоб бах, а за самолётом ракета прямо мне между глаз, у меня аж искры посыпались!
-Да что ты врёшь?!
-не веришь - спроси у начальника карусели!
Анекдот про Разное
Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На
острове они находят один ящик консерв и начинают думать как
эго открыть. Механик: давайте найдем острий камень и разобем
консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки
и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
Анекдот про Студентов
Приходит студент в магазин и просит продавщицу взвесить 50 г
сыра. Продавщица: Вы что, издеваетесь?
Студент: Нет, если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
Студент: Нет, если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
Анекдот про Студентов
Жили были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф...
Анекдот про Армию
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
Анекдот про Вовочку
В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у
школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево.
Как войдешь - сразу налево.
Анекдот про Армию
Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
- Зозо я, Зозо.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
- Зозо я, Зозо.
Анекдот про Наркоманов
Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются
в квартиру. Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с
топором в голове. Один омоновец хватает хозяина хаты и
начинает мочить прикладом:
- Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...
- Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...
Анекдот про Врачей
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не
нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем
провести по ее спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда
палец провалится в третий раз.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Танцующий мальчик
Голосов: 16
-
Comedy Club : Царевная Лягушка :... Голосов: 39
-
0:42
Украина испытала новую ракету и к... Голосов: 114
-
0:39
Курьез в прямом эфире Голосов: 19
-
4:09
Для тех, кто постоянно недоволен Голосов: 90
-
0:30
Bud Light - реклама пива Голосов: 18
-
0:32
Как тащить пьяную подругу Голосов: 47
-
Comedy Club-Ленин Голосов: 27
-
2:13
Уличная драка стенка на стенку Голосов: 57
-
2:38
5 самых страшных ударов из... Голосов: 75
-
0:28
Котик против принтера Голосов: 64
-
2:13
Захомячил)) Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь