Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Два НР приехали по туристической визе в Африку. Идут они по
пустыне, получают новые ощущения. И вдруг одного из них во
время мочеиспускания под пальму кусает за член очковая
кобра. Тот упал, начал корчиться. Второй хватает мобилу и
звонит врачу:
- Доктор! Тут моего братана кобра укусила!
Доктор:
- Так! Через пятнадцать минут вас подберёт вертолёт с врачом и необходимыми медикоментами. А сейчас вы должны сделать на ране надрез и отсасывать зараженную кровь, иначе до прилёта вертолёта больной не доживёт!
НР складывает телефон и оторопевши смотрит на друга. Тот в судорогах:
- Что сказал доктор, братан...
- Хана тебе, братишка...
- Доктор! Тут моего братана кобра укусила!
Доктор:
- Так! Через пятнадцать минут вас подберёт вертолёт с врачом и необходимыми медикоментами. А сейчас вы должны сделать на ране надрез и отсасывать зараженную кровь, иначе до прилёта вертолёта больной не доживёт!
НР складывает телефон и оторопевши смотрит на друга. Тот в судорогах:
- Что сказал доктор, братан...
- Хана тебе, братишка...
Анекдот про Врачей
Прописал врач мужику геморройные свечи. Приходит через
несколько дней мужичок к врачу и просит прописать ему ещё
свечей, бо те уже закончились. Доктор:
- Да вы что, жрёте их, что ли!!!
- А шо ж их в жопу засовывать!
- Да вы что, жрёте их, что ли!!!
- А шо ж их в жопу засовывать!
Анекдот про Компьютеры
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой
системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.
выбран пингвин, выпадающий в окно.
Анекдот про Ржевского
Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
Анекдот про Ментов
Спиняє на дорозі крутий мерс
простий бідненький міліціонер
Підходить до вікна й віддає честь:
“Сержант Петренко, п’ятеро дітей!”
простий бідненький міліціонер
Підходить до вікна й віддає честь:
“Сержант Петренко, п’ятеро дітей!”
Анекдот про Уголовников
Заліз крадій в квартиру нових руських.
А там сидять папуга й пес бульдог.
Він дивиться ніхто не реагує
і кидається тілом на добро.
Украв усе, що можна було. Врешті,
підкрався до папуги та й спитав:
“А ти, лопух, хоч щось умієш белькнуть?”
Маленький птах напружився: “Рекс, ФАС!”
А там сидять папуга й пес бульдог.
Він дивиться ніхто не реагує
і кидається тілом на добро.
Украв усе, що можна було. Врешті,
підкрався до папуги та й спитав:
“А ти, лопух, хоч щось умієш белькнуть?”
Маленький птах напружився: “Рекс, ФАС!”
Анекдот про Новых русских
В ресторан заходит пьяный новый русский, подходит к
официанту и громко так говорит:
- Где у вас тут посрать можно!
Официант:
- Пройдёте по этому коридору, там будет дверь с надписью "Gentlman". Так вы не обращайте внимания, вам туда.
- Где у вас тут посрать можно!
Официант:
- Пройдёте по этому коридору, там будет дверь с надписью "Gentlman". Так вы не обращайте внимания, вам туда.
Анекдот про Ментов
Крутой мэрс останавливает ГАИшник. Подходит к окошку
водителя и отдавая честь:
- Сержант Петренко, трое детей.
- Сержант Петренко, трое детей.
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе парень познакомился с девушкой. Посилели,
полялякали, выпили немного. Парень:
- Может ещё выпьем чего-нибудь?
- Нет, хватит. А то у меня проблемы от алкоголя с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются...
- Может ещё выпьем чего-нибудь?
- Нет, хватит. А то у меня проблемы от алкоголя с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются...
Анекдот про Разное
Один мужик приходит в банк проверить свой банковский счёт.
Смотрит, а у него на счету лежит 5555 баксов. Мужик так и
обомлел: ведь он родился 5-го числа 5-го месяца 55-го года,
в этот день ему исполнилось ровно 55 лет, у него было всего
5 жён, 5 детей, жил он в 55-м доме в кв. № 555. Мужик
подумал: "Это моя судьба! Нужно этим
воспользоваться!" Снял со счёта все деньги, пошёл на
ипподром, поставил все деньги на пятую лошадь в пятом
заезде. Лошадь пришла пятой....
Анекдот про Новых русских
Мужичок на старом запоре въехал в крутой мэрс. Сидит за
рулём глазеет на здоровенную вмятину в бочине мэрса и
думает: "Всё равно, блин, хана. Хоть перед смертью
оттянусь на всю катушку". Выскакивает из машины с
монтировкой, и давай крошить мэрс. Из мэрса выскакивают два
здоровяка и бросаются наутёк. Бегут, один и говорит
другому:
- А прикинь, братан, что бы было, если б мы в него въехали?
- А прикинь, братан, что бы было, если б мы в него въехали?
Анекдот про Грузинов
С охоты ели топают грузины.
Hа их плечах лежит медведь недвижный.
Народ конечно спрашивает: Гризли?
В ответ: Зачем же гризли? Нет! Душили!
Hа их плечах лежит медведь недвижный.
Народ конечно спрашивает: Гризли?
В ответ: Зачем же гризли? Нет! Душили!
Анекдот про Мужа и жену
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...
Анекдот про Разное
Приезжает семейка колхозников до Кыеву. Как положено, из
всех достопримечательностей для просмотра был выбран
зоопарк. Подходит семейка к клетке со слонами и маман
начинает рассказывать своему сынку с высоты прожитых лет:
- от дывысь сынок, ото здоровый слон, то як твий батько. Поняв?
- Поняв - отвечает сынок.
- ото поменьше слон - то маты, як я. Поняв?
- Поняв.
- а отой маленький - то синок, як ти. Поняв?
- Поняв. А де баба Надя???
- от дывысь сынок, ото здоровый слон, то як твий батько. Поняв?
- Поняв - отвечает сынок.
- ото поменьше слон - то маты, як я. Поняв?
- Поняв.
- а отой маленький - то синок, як ти. Поняв?
- Поняв. А де баба Надя???
Анекдот про Новых русских
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой
номер!"
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой
номер!"
Анекдот про Новых русских
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью
150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала
туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Анекдот про Новых русских
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
Анекдот про Новых русских
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Анекдот про Новых русских
Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным
пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
Анекдот про Новых русских
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами),
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает
пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ...
новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает
пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ...
новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
Анекдот про Новых русских
мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там
БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
В новом доме обвалился фасад
Голосов: 13
-
1:35
Как вывести из себя Леона Киллера Голосов: 25
-
2:47
15 pranks in 1 video Голосов: 17
-
0:43
Настоящий богатырь Голосов: 41
-
Дурнев+1 - К Доске (Кто такой Дон...
Голосов: 21
-
1:06
Кот - вечный двигатель Голосов: 17
-
2:07
Китайцы взрывают петарды Голосов: 24
-
4:42
Жан Клод Ван Дамм пародирует... Голосов: 23
-
5:15
+100500 - Бег с Препятствиями Голосов: 35
-
1:03
Собака помогает менять подгузники... Голосов: 27
-
0:39
Прогулка по чистому льду Голосов: 34
-
0:18
Мачете встретился с Джигурдой Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь