Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло,
два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее,
чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел
в бассейн нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит,
за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо
в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой
дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой
стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир,
до угла просил довезти..."

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и. лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли
они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они
выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё прогигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю
- губы трясутся.

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый
Новый Русский(НР)... Ну, само собой,
постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно
их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на
капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две - чуть крыша не поехала!!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!

Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)

Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.