Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся,
скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности
Анекдот про Алкашей
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Анекдот про Наркоманов
Едет в автобусе наркоман, открыл настеж форточку и
балдеет.
Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно,
а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если
я закрою окно, там теплее не станет."
Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно,
а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если
я закрою окно, там теплее не станет."
Анекдот про Разное
У бедного мальчика не было игрушек,
и если б он не был мальчиком, то ему вообще
несчем было бы играть.
и если б он не был мальчиком, то ему вообще
несчем было бы играть.
Анекдот про Мужчин и женщин
К Врачу сексопотологу приходит молодая Пара и начинает
жаловатся:
П.сколько мы с женой не занимались любовю она не может забеременнеть
В.А по сколько раз в день вы занимались?
П.1-раз
В.Попробуйте 5-раз через ниделю пройдёте!
Прошла ниделя приходит парочка и говорит:
П.нихрена не вышло!
В.лажитесь на кушетку! Роздвиньте ноги!
Врач смотрит в пи...ду а там маленький Гномик.
В.тычто сдесь делаеш?
Г.Шметанку кушаю!
П.сколько мы с женой не занимались любовю она не может забеременнеть
В.А по сколько раз в день вы занимались?
П.1-раз
В.Попробуйте 5-раз через ниделю пройдёте!
Прошла ниделя приходит парочка и говорит:
П.нихрена не вышло!
В.лажитесь на кушетку! Роздвиньте ноги!
Врач смотрит в пи...ду а там маленький Гномик.
В.тычто сдесь делаеш?
Г.Шметанку кушаю!
Анекдот про Новый Год
Сидят за столом три естонца!
1.Да новвый гоод етто хорошо!
2.Да но пе@батся лутше!
3.да но новый год чаще!
1.Да новвый гоод етто хорошо!
2.Да но пе@батся лутше!
3.да но новый год чаще!
Анекдот про Разное
Заходит мужык в публичный дом и спрашывает:
-что я могу отиметь за 10 БАКСОВ
-колобка!
-колобка?
-За 10 БАКСОВ только колобки.
-ну ларно давайте!
Заходит мужик в комнату с етим колобком:
-ну и куда тебя е@бать?
-ни куда меня не надо!
- ану,ану чем ты ето сказал?
-что я могу отиметь за 10 БАКСОВ
-колобка!
-колобка?
-За 10 БАКСОВ только колобки.
-ну ларно давайте!
Заходит мужик в комнату с етим колобком:
-ну и куда тебя е@бать?
-ни куда меня не надо!
- ану,ану чем ты ето сказал?
Анекдот про Разное
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...
Пpодают в аптеке за yглом...
Анекдот про Студентов
Духовная семинария. Батюшка говорит студентам:
-хто будет материтса в божем храме нае@ну кадылом!
встаёт один студент и говорит:
-Батюшка вы же сами только что заматерились!
Батюшка подходит и как не ве@бёт кадылом, студент аж упал.
- Ну вот ты божий отрок и допиз@елся!
-хто будет материтса в божем храме нае@ну кадылом!
встаёт один студент и говорит:
-Батюшка вы же сами только что заматерились!
Батюшка подходит и как не ве@бёт кадылом, студент аж упал.
- Ну вот ты божий отрок и допиз@елся!
Анекдот про Наркоманов
Вобщем автобус.Подбегает пасажыр к водиле и говорит:
-остановись невпадло хочу по крупному сходить
-извени мужык не могу по маршруту на пол часа опаздую
-не гони беса, остановись!
-сказаз что не остановлюсь, сри куда хочеш лиж бы не воняло!
ну мужик не долго думая высововает сад в форточку и делает своё дело.
А в ето время на обочине стояло два нарика и вся ета беда с форточки попадает ему на морду, его аш на пол метра от дороги откинуло. Он подымается вытирает лицои произносит:
-ого плюнул!
-второй, а губи губы видел какие!
-остановись невпадло хочу по крупному сходить
-извени мужык не могу по маршруту на пол часа опаздую
-не гони беса, остановись!
-сказаз что не остановлюсь, сри куда хочеш лиж бы не воняло!
ну мужик не долго думая высововает сад в форточку и делает своё дело.
А в ето время на обочине стояло два нарика и вся ета беда с форточки попадает ему на морду, его аш на пол метра от дороги откинуло. Он подымается вытирает лицои произносит:
-ого плюнул!
-второй, а губи губы видел какие!
Анекдот про Разное
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
Анекдот про Разное
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его
спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...
Анекдот про Разное
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Анекдот про Разное
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота
рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
Анекдот про Чукчей
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель
говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча
думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И
начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать
пять, три - двадцать пять.
Анекдот про Разное
Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
Анекдот про Разное
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может
найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
Анекдот про Врачей
Заходит дама к гинекологу, тот ей мол, раздевайтесь,
садитесь, туда-сюда..
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего особенного!"
"Да.. А ты лизни..." ;)
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего особенного!"
"Да.. А ты лизни..." ;)
Анекдот про Новых русских
Новий руський питає колегу по крові
“Братан, слухай, а хто це Бетховін і Бах?”
“Да ти чьо, не в’їжджаєш, це ті кориші, котрі
на мобілки мелодії пишуть для нас!”
“Братан, слухай, а хто це Бетховін і Бах?”
“Да ти чьо, не в’їжджаєш, це ті кориші, котрі
на мобілки мелодії пишуть для нас!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед
собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Анекдот про Политиков
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд
Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит
американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
Анекдот про Алкашей
В переполненном советском троллейбусе едет француженка.
Вдруг какой-то пьяный мужик наступает ей на ногу и
произносит:
- Пардон, мадам...
Француженка:
- О! Месье француз?
- Так ё. же вашу мать!
- Пардон, мадам...
Француженка:
- О! Месье француз?
- Так ё. же вашу мать!
Анекдот про Винни Пуха
-Вини , Вини , Куда мы идём?
-Свинью еб*ть!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?
-Свинью еб*ть!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Bud Light - реклама
Голосов: 19
-
0:49
Янукович придумал "низко... Голосов: 26
-
0:26
Надуваем собачку как шарик Голосов: 71
-
0:10
Котэ падонак Голосов: 118
-
0:44
Ваш диагноз? Голосов: 35
-
0:26
Не нужно драться Голосов: 25
-
1:00
Разборки в черном квартале Голосов: 40
-
0:46
Эффект домино в библиотеке Голосов: 32
-
0:11
Гоньщик Голосов: 41
-
1:34
Тайский бокс перерос в потасовку Голосов: 50
-
0:57
Погоня за велосипедом Голосов: 44
-
1:30
Огромная волна Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь