Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Анекдот про Разное
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный
ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
Анекдот про Армию
Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"
Анекдот про Студентов
Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, pассказывает
пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
Hу пpеподаватель (П) и спpашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос:
П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
Д: (густо кpаснея) - Виталик...
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
Hу пpеподаватель (П) и спpашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос:
П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
Д: (густо кpаснея) - Виталик...
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.
Анекдот про Грузинов
Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
Анекдот про Грузинов
Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
Анекдот про Грузинов
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
- В трехлитровом.
Анекдот про Грузинов
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Анекдот про Чапаева
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
- А я уже Петьке отдала!
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет Джон по прериям, и вдруг на камнях видит здоровенное
дерево, старое и сдуплом.
Подьехал, остановился, слез с коня, подошол к дереву, думает -
"а что в дупле?". Сунул голову в дупло, а там мужик какойто, весь заросший грязный и страшный.
(Д)жон - "Ты кто?"
(М)ужик - "Я злой дух". (Берет джона за голову и сует ему x#й в рот).
(Д) - (начинает вырываться)
(М) - "Не дрыгайся, тебе еще понравится!!!"
(Д) - (Отъ#бал, мужик его отпустил)
(Д) - (подбегает к коню, хватает винчестер, разряжает его в дерево,
хватает два кольта, делает тоже самое. Подходит к дереву
и хочет посмотреть на труп...)
(М) - Мужик опять хватает его за голову..."Я же говорил что тебе понравится!!"
Подьехал, остановился, слез с коня, подошол к дереву, думает -
"а что в дупле?". Сунул голову в дупло, а там мужик какойто, весь заросший грязный и страшный.
(Д)жон - "Ты кто?"
(М)ужик - "Я злой дух". (Берет джона за голову и сует ему x#й в рот).
(Д) - (начинает вырываться)
(М) - "Не дрыгайся, тебе еще понравится!!!"
(Д) - (Отъ#бал, мужик его отпустил)
(Д) - (подбегает к коню, хватает винчестер, разряжает его в дерево,
хватает два кольта, делает тоже самое. Подходит к дереву
и хочет посмотреть на труп...)
(М) - Мужик опять хватает его за голову..."Я же говорил что тебе понравится!!"
Анекдот про Наркоманов
Пришли к нарку враги, ломятся в дверь. Он им - Чаво
надо???
-- поговорить хотим!
-- А скока вас?
-- Двое
-- Ну вот и разговаривайте...
-- поговорить хотим!
-- А скока вас?
-- Двое
-- Ну вот и разговаривайте...
Анекдот про Студентов
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
Анекдот про Грузинов
Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
Анекдот про Разное
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед
в вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Анекдот про Разное
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует
деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат
и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
Анекдот про Грузинов
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Анекдот про Грузинов
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на
"Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Анекдот про Грузинов
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину,
много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный
русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку
водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Анекдот про Грузинов
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на
груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно
складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попал медведь под дерево не может выбратся идет заяц медведь
ему и говорит - заяц помоги выбратся буду другом
-да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадил
медведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ
-да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадил
медведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят
какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося,
рано утром. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:00
Самолет упал в океан, установленная...
Голосов: 32
-
5:16
This is Хорошо - В стекло не...
Голосов: 16
-
0:36
Очень заводная игрушка Голосов: 61
-
2:00
Бомж с веселыми усами Голосов: 39
-
2:53
5 Удивительных эксперементов Голосов: 54
-
2:06
Чудеса дрессировки: на что способен... Голосов: 63
-
1:50
Двойной Chupa Chups ко Дню всех... Голосов: 41
-
2:36
Лучшая вечеринка в мире Голосов: 31
-
6:21
Музыкальная композиция из хитов... Голосов: 28
-
0:04
Падение сонного хомячка Голосов: 29
-
0:14
Самый простой гол Голосов: 20
-
1:27
Animal Planet покажет всю красоту... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь