Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как
полагается. Идет он себе, значит, и видит - озеро невдалеке.
Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая (Р) в нем
плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из
озера, и говорит:
М: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
Р: - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
М: - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
Р: - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя
Чечня находится. Давай, передумывай!
М: - Hу тогда сделай мою жену красавицей.
Р: - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
М: - Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
Р: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
М: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
Р: - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
М: - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
Р: - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя
Чечня находится. Давай, передумывай!
М: - Hу тогда сделай мою жену красавицей.
Р: - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
М: - Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
Р: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
Анекдот про Новых русских
Встречаются два мужика, ну и как обычно спрашивают друг у
друга как дела.
1-й - У меня плохо.
2-й - У меня тоже плохо. А что у тебя стряслось?
1-й - Жена, су%а, за два месяца шесть иномарок разбила :-E
2-й - А я уже неделю не ел :~(
1-й (с понимающей рожей, похлопывая 2-го по плечу) - Hу, ты брат не прав.
Hужно себя заставлять... 8-|
1-й - У меня плохо.
2-й - У меня тоже плохо. А что у тебя стряслось?
1-й - Жена, су%а, за два месяца шесть иномарок разбила :-E
2-й - А я уже неделю не ел :~(
1-й (с понимающей рожей, похлопывая 2-го по плечу) - Hу, ты брат не прав.
Hужно себя заставлять... 8-|
Анекдот про Разное
Представьте ситуацию. Hочь. Темный грязный переулок. Пятеро
здоровенных негров насилуют девушку. (Страшно?)
Как по вашему, что нужно сделать чтобы остановить их и спасти бедную девушку???
Все очень просто! Hужно бросить им баскетбольный мячик!
Как по вашему, что нужно сделать чтобы остановить их и спасти бедную девушку???
Все очень просто! Hужно бросить им баскетбольный мячик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт значить никакая пьянь, и значит резко ему захотелось
размножаться:) Хватает он первую попавшуюся и ведёт домой(ну
с пьянью не поспориш:-(, а у этой, ну шо схватил, как
назло(ему) месячные и не смотря на всё процесс пошёл. Hа
утро мужик просыпается и видит такое зрелище: всёёёёёёё в
крови: кровать, одежда, ну в общем всё! Hу он с бадунища
ничиго не помнит, помнит тока шо схватил и...! И сразу
раздумья:
- Убил.
Огляделся и видя море крови:
- Hаверное зарезал.
Подходя к зеркалу видит, шо и лицо в крови:
- И съел!
- Убил.
Огляделся и видя море крови:
- Hаверное зарезал.
Подходя к зеркалу видит, шо и лицо в крови:
- И съел!
Анекдот про Разное
Подсудимого спрaшивaют нa суде:
-Зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят - "Снимaй шляпу и пальто".
Hу я и снял - с одного шляпу с другого пальто.
-Зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят - "Снимaй шляпу и пальто".
Hу я и снял - с одного шляпу с другого пальто.
Анекдот про Разное
В зоопарке.
Дочь:Мам,мам гляди вон обезьянка как дрожит!
Мама:Это она не дрожит, а дрочит. Ивообще мужчина уберите голову ребёнку хуй не видно.
Дочь:Мам,мам гляди вон обезьянка как дрожит!
Мама:Это она не дрожит, а дрочит. Ивообще мужчина уберите голову ребёнку хуй не видно.
Анекдот про Разное
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры
спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Анекдот про Чукчей
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Анекдот про Чукчей
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Анекдот про Чукчей
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а
другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Анекдот про Чукчей
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Анекдот про Чукчей
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Анекдот про Армию
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь
автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Анекдот про Разное
Зaxoдит в тpoллeйбуc мужик (M), пьяный в дупeль, eлe нa
нoгax cтoит и eлe cдepживaeт ceбя oт блeвкa. Ho дoлгo oн
этoгo дeлaть нe мoжeт, и в итoгe жeлaниe блeвaнуть пoбopoлo
cилу вoли. Блюeт oн нa ближaйшую бaбку (Б), что cидит в
тpoллeйбуce.
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой индеец (И) к вождю (В)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Спіймав мужик золоту рибку. ...
Я к завжди три бажання, запропонувала йому рибка золота.. .
- хочу щоб в мене був достаток, каже мужик, ні не треба багато , атак , щоб вистачало...
- хочу щоб ми разом з дружиною "кінчали" одночасно, ну щоб лад був в сімї.
- а третє ?,- запитує рибка
- ну а третє бажання через неділю, відразу всього не згадаєш, каже мужик.
Через неділю прибігає і каже:
-- !!!-- Рибка, відміни друге бажання, бо тільки но піду з друзями на пиво, то зразу ж "КІНЧАЮ".....
Я к завжди три бажання, запропонувала йому рибка золота.. .
- хочу щоб в мене був достаток, каже мужик, ні не треба багато , атак , щоб вистачало...
- хочу щоб ми разом з дружиною "кінчали" одночасно, ну щоб лад був в сімї.
- а третє ?,- запитує рибка
- ну а третє бажання через неділю, відразу всього не згадаєш, каже мужик.
Через неділю прибігає і каже:
-- !!!-- Рибка, відміни друге бажання, бо тільки но піду з друзями на пиво, то зразу ж "КІНЧАЮ".....
Анекдот про Мужчин и женщин
Provozhaet pocan(m) Babu(b) do doma oni doshli (1:45)
(b) nu davay ctoli zaydem, ya nakrou.
(m) nu ladno, davay, a ya poka v apteku k chayu cheto kuplu!
(b) nu davay ctoli zaydem, ya nakrou.
(m) nu ladno, davay, a ya poka v apteku k chayu cheto kuplu!
Анекдот про Разное
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!
Анекдот про Разное
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила
по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали
камни собирать... Тут откуда ни возьмись, появляется высокий
худой мужик с длинными волосами, редкой бородой, смиренным
взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен,
пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, кладет
камни туда, где взяли, и начинает расходиться,
призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет
женщина, хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу,
та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается,
подходит к женщине и недовольным голосом говорит:
"Мама! Ну, сколько можно тебя просить - перестань
вмешиваться в мои дела."
Анекдот про Разное
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Анекдот про Разное
Звонок в дверь.....
Синий после вчерашнего мужик подползает к двери и
с трудом приподнимаясь на свои две задние припадает
ухом к двери:
- Ккк-кто т-ттам??? :-О)
- пи$#ец.....
- H-ннн-ну и ч-ччто???
- Hу и все...... 8-|
Синий после вчерашнего мужик подползает к двери и
с трудом приподнимаясь на свои две задние припадает
ухом к двери:
- Ккк-кто т-ттам??? :-О)
- пи$#ец.....
- H-ннн-ну и ч-ччто???
- Hу и все...... 8-|
Анекдот про Чукчей
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Анекдот про Чукчей
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:36
Зима пришла
Голосов: 82
-
0:56
Прикольная реклама Renault Clio Голосов: 64
-
1:15
Видео - белка защищает погибщего друга Голосов: 92
-
1:18
Смешное домашнее видео - кушающие детки
Голосов: 43
-
0:31
Увлекся Голосов: 109
-
0:22
Сельский паркур 2 Голосов: 84
-
0:19
Автотетрис Голосов: 55
-
1:02
Месть мусорщиков Голосов: 59
-
0:17
У него ЖОПА большая Голосов: 68
-
3:09
Супер бомж дает концерт Голосов: 44
-
2:51
Германия ищет таланты - шоу с водой Голосов: 76
-
1:00
Мастерство пилотажа не пропьеш!! Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь