Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет Джон по прериям, и вдруг на камнях видит здоровенное
дерево, старое и сдуплом.
Подьехал, остановился, слез с коня, подошол к дереву, думает -
"а что в дупле?". Сунул голову в дупло, а там мужик какойто, весь заросший грязный и страшный.
(Д)жон - "Ты кто?"
(М)ужик - "Я злой дух". (Берет джона за голову и сует ему x#й в рот).
(Д) - (начинает вырываться)
(М) - "Не дрыгайся, тебе еще понравится!!!"
(Д) - (Отъ#бал, мужик его отпустил)
(Д) - (подбегает к коню, хватает винчестер, разряжает его в дерево,
хватает два кольта, делает тоже самое. Подходит к дереву
и хочет посмотреть на труп...)
(М) - Мужик опять хватает его за голову..."Я же говорил что тебе понравится!!"
Подьехал, остановился, слез с коня, подошол к дереву, думает -
"а что в дупле?". Сунул голову в дупло, а там мужик какойто, весь заросший грязный и страшный.
(Д)жон - "Ты кто?"
(М)ужик - "Я злой дух". (Берет джона за голову и сует ему x#й в рот).
(Д) - (начинает вырываться)
(М) - "Не дрыгайся, тебе еще понравится!!!"
(Д) - (Отъ#бал, мужик его отпустил)
(Д) - (подбегает к коню, хватает винчестер, разряжает его в дерево,
хватает два кольта, делает тоже самое. Подходит к дереву
и хочет посмотреть на труп...)
(М) - Мужик опять хватает его за голову..."Я же говорил что тебе понравится!!"
Анекдот про Наркоманов
Пришли к нарку враги, ломятся в дверь. Он им - Чаво
надо???
-- поговорить хотим!
-- А скока вас?
-- Двое
-- Ну вот и разговаривайте...
-- поговорить хотим!
-- А скока вас?
-- Двое
-- Ну вот и разговаривайте...
Анекдот про Студентов
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
Анекдот про Грузинов
Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
Анекдот про Разное
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед
в вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Анекдот про Разное
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует
деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат
и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
Анекдот про Грузинов
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Анекдот про Грузинов
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на
"Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Анекдот про Грузинов
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину,
много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный
русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку
водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Анекдот про Грузинов
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на
груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно
складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попал медведь под дерево не может выбратся идет заяц медведь
ему и говорит - заяц помоги выбратся буду другом
-да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадил
медведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ
-да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадил
медведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят
какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося,
рано утром. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Анекдот про Разное
Самолет,выходит стюардесса в зал и говорит,Уважаемые
пассажиры просьба не беспокоиться,в нашем самолете не
работают шасси,Слушайте меня внимательно,те кто сидят с
правой стороны- высуньте правую ногу за борт,а те кто сидят
с левой стороны- высуньте левую ногу за борт и по моей
команде по-бе-жа-ли,по-бе-жа-ли.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину
озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся
ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал
тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало....
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца!
Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало....
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца!
Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
Анекдот про Разное
В бассейне тренер (Т) зовет спортсмена (С):
(Т) Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
(С) Как? За что? Что я такого сделал?
(Т) Ты в бассейн писаешь!
(С) Так ведь все писают!?
(Т) Да, но с вышки-то только ты один...
(Т) Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
(С) Как? За что? Что я такого сделал?
(Т) Ты в бассейн писаешь!
(С) Так ведь все писают!?
(Т) Да, но с вышки-то только ты один...
Анекдот про Алкашей
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.
Анекдот про Алкашей
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
Анекдот про Алкашей
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами,
а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они
его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Анекдот про Разное
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и
орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Анекдот про Разное
Африканский король-мультимиллионер, у которого была
единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в
своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно
ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее
приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король
потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
Анекдот про Алкашей
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу, смотрит на себя
и говорит:
- Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый....
Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает:
- Это ж надо так деньги любить.....
- Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый....
Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает:
- Это ж надо так деньги любить.....
Анекдот про Разное
Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не вы$бывайся, ходи как все - по камням!
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не вы$бывайся, ходи как все - по камням!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:24
Кот массажист
Голосов: 41
-
0:48
Заводная песенка Голосов: 79
-
1:16
Высшая степень искусства
Голосов: 122
-
0:30
Верка Сердючка рекламирует семки Голосов: 30
-
4:40
Дмитрий Медведев - Как всё начиналось Голосов: 63
-
2:05
Японское ТВ шоу - Футбол по японски Голосов: 22
-
0:25
Ну тупые! Голосов: 44
-
1:05
Ням ням ням ням (продолжение) Голосов: 57
-
0:42
Еноты танцуют Голосов: 61
-
1:36
Анимационный ролик снятый на Nokia N8 Голосов: 53
-
7:34
Бог DJ. Spin. Трудно быть Богом Голосов: 82
-
0:31
На стройке Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь