Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
"Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж..е от
происходящего" (Ф. Г. Раневская).
Автор:
ir19 сентября´14 22:33
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки
для денег.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это
все?!»
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов
надевают.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот
однажды он прискакал и привез ей пенсию.
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась
и сидит.
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо
будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
Жили у бабуси. Завелись у деда.
Житель Томска вернувшись с отпуска, рассказывает своим
друзьям:
- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ!
В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом
жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная:
Уотер Клозет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и
достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена
врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня
можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или
45-летняя пи$да....
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на
стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается
голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
А после пели и смеялись,
Стараясь не смотреть в глаза.
А если что то вспоминали,
То пели громче и быстрей.
Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство
играет!
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном
пальце.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным,
Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так
выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце
цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень
компрометирует.
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в
жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего
отмывается со стола и обоев...
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не
давали бригаде хирургов приступить к операции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина
из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам
приятно.
Эй, ты! Да, ты, что сидит перед монитором с растрепанными
волосами и чашкой кофе! Хватит портить зрение, иди творить
добро или хоть книжку почитай!