Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

На игре "Как стать миллионером" - звонок другу в Израиль:
- Сёмочка, у меня всего 30 секунд, скажи, как там у Вас, как Фая, как детки?....
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 января´14 20:53

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а это платье Вас сильно полнит?
- Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила....
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 января´14 20:51

Анекдот про Разное

- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 января´14 20:48

Анекдот про Врачей

- Доктор,у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира,машина и дача заложены,а Вы со своими соплями!! )))
 Голосов: 51 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК26 января´14 20:46

Анекдот про Разное

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´14 18:42

Анекдот про Разное

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´14 18:41

Анекдот про Разное

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´14 18:40

Анекдот про Мужа и жену

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo26 января´14 18:39

Анекдот про Мужа и жену

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo26 января´14 18:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo26 января´14 18:37

Анекдот про Разное

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´14 18:36

Анекдот про Разное

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´14 18:35

Анекдот про Разное

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´14 18:31

Анекдот про Мужчин и женщин

Довел до слез. Дальше не провожал.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК26 января´14 16:59

Анекдот про Наркоманов

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.
 Голосов: 24 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ПАХАБНИК26 января´14 16:34

Анекдот про Мужчин и женщин

– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Groz12726 января´14 14:44

Анекдот про Политиков

Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
 Голосов: 70 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_26 января´14 14:29

Анекдот про Разное

Это наверное может быть только в нашей стране, когда сидишь на работе и думаешь.... где же денег заработать...?
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 января´14 14:12

Анекдот про Политиков

На прием к психиатру приходит мужик и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Не удивлюсь, если многие хотят меня даже убить. Может я что-то не так делаю?
- А друзья у Вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже!!!
- А точно уверены, что Он Вам друг?
 Голосов: 70 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_26 января´14 13:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 января´14 13:49

Анекдот про Ментов

Вроде и взял с поличным преступника... но вот незадача - тот старше тебя по званию....
 Голосов: 51 
Категория:  про Ментов
Автор:  serginho_26 января´14 13:48

Анекдот про Разное

Решили сварщики отметить день рождения своего коллеги. Чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу тряпками, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики "культарно отдыхают"....
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А,бл", я больше туда полезу!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 января´14 13:45

Анекдот про Разное

Гуляя по Штутгарту, малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделав свои дела, а кнопки для открытия двери нет. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в немецком толчке, меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи: - Лёха, выручай! Лёха решил дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Лёха кричит: - Держись,брат, ментов вызову! От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в навороченный туалет в Австрии сходил. Заплатив бабло, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильным, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В комп. мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, вкл. дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, какает, а тут на него душ, как ливанёт! Он прыг с унитаза, комп вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап венского туалета. Так я ещё легко отделался....
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 января´14 13:41
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь