Анекдоты
Сортировать по
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал,
как у женщины за соседним столиком уменьшается нос,
увеличивается грудь и появляется талия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня
знакомить со своей мамой!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой,
ей было очень стыдно перед дочерью.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом
выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе
хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной
глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили у бабуси. Завелись у деда.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Автор:
eskov15 сентября´14 18:04
Анекдот про Знаменитостей
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100
метров у него не отказал мотор.
Анекдот про Знаменитостей
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она
процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с
ответным визитом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она
спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"
Анекдот про Знаменитостей
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов
на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент",
"закон" и "вор" закончились.
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам,
после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет
током, а другая половина надолго оставит без электричества,
как минимум половину России.
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Терапевт - это 1024 гигапевта.
Анекдот про Знаменитостей
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё
десять в ожоговом отделении.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь -
ты женат.
Анекдот про Знаменитостей
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами
солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними
ездит на гастроли.
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше
зарывают.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон -
спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились,
а третий добился своего.