Анекдоты
Сортировать по
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю
сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души
моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд
твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт
наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным
ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я
начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой
ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду -
зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
Деньги-это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у
кого-то нет
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у
тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой
талант не передается по наследству, а волосатые
руки-пожалуйста!
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в
Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся
автоматически чистыми, если на них подуть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло
и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом,
вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...
Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее
противозачаточное средство.
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при
этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться
вопрос о реальном сроке.
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться
каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность
высказаться каждому.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры
встречаются с производителями без посредников.
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит
голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно
придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили
тебе на шубу.
Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в
сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть
всё
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро:
проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась,
брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички
попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон
погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не
подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила,
постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей,
умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в
садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро:
проснулся, поехал на работу.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в
поликлинику,..... депутат помер с голоду, прожив всего один
месяц на детское пособие,.... министр ЖКХ, всю ночь ждал
"аварийку", чтобы устранить порыв канализационной
трубы, у себя в квартире....
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую
рыбку!
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на
колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут,
приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить - шоб потом ещё
раз пришли или шоб больше вообще не приходили?
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили
соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас
гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит
сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем
смазать?....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета......
Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.......
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...