Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В семейных фирмах - красивых девчонок на работу не берут.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль
вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает
и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.
Анекдот про Разное
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Анекдот про Мужчин и женщин
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты
поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
Анекдот про Знаменитостей
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
Анекдот про Знаменитостей
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Анекдот про Мужчин и женщин
В женщине должна быть маленькая загадка. А не
суперкроссворд. И не ребус на две страницы.
Анекдот про Разное
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было
детство.
Анекдот про Знаменитостей
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел
три песни.
Анекдот про Политиков
- Мы работаем над этим. (От создателей
"демократии" на всех пресс-конференциях бывшего
СССР) Прошло уже почти четверть века...
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как
мы познакомились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из
капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Анекдот про Вовочку
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами
русского языка и основными математическими формулами, то в
школах заметно повысится успеваемость.
Анекдот про Разное
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас
смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Анекдот про Разное
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание,
но не успела отойти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин
всегда ждет сюрприз.
Анекдот про Ментов
20 декабря, день украинской милиции...
На столичном шоссе, гаишник останавливает авто и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Ай молодца! Все у тебя в порядке! А ты в курсе, что сегодня День милиции?
- Ой, точно! Поздравляю Вас!
- Так, давай брат по 150, за праздник?
- Ну конечно, ты ж меня потом тут же и оштрафуешь!...
- Да нет,что ты!? Праздник же сегодня!
Выпили они по 150 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это - третий! Семёныч, я там тебе 1000 баксов должен. Так вот, через 10 минут проедет чёрный "Опель-астра" - водитель пьяный в хлам!...
На столичном шоссе, гаишник останавливает авто и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Ай молодца! Все у тебя в порядке! А ты в курсе, что сегодня День милиции?
- Ой, точно! Поздравляю Вас!
- Так, давай брат по 150, за праздник?
- Ну конечно, ты ж меня потом тут же и оштрафуешь!...
- Да нет,что ты!? Праздник же сегодня!
Выпили они по 150 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это - третий! Семёныч, я там тебе 1000 баксов должен. Так вот, через 10 минут проедет чёрный "Опель-астра" - водитель пьяный в хлам!...
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь.
Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и
говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь:
"Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь,
чтобы не замерзла..., с...ка!
Анекдот про Разное
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с
собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно
достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
"Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Анекдот про Знаменитостей
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS
5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили
алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него
не дунешь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:41
Сексуальная девушка с обручем
Голосов: 55
-
4:03
Смешные моменты на Формуле 1 Голосов: 25
-
Comedy club - Эрогенные зоны Голосов: 37
-
0:23
Песик красава Голосов: 52
-
2:37
Шоу скрытая камера - игра в теннис Голосов: 12
-
3:58
Борис Моисеев на заводе -... Голосов: 40
-
0:48
Хорошие покупатели Голосов: 54
-
3:32
Бернард Голосов: 42
-
2:01
Латвийский хор великолепно исполнил... Голосов: 198
-
0:39
Офисные развлечения Голосов: 37
-
0:38
Азаров, коли ти вивчиш мову? Голосов: 108
-
3:35
Мастер йо-йо Голосов: 115
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь