Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как перевести на другие языки, что "очень умный" -
не обязательно комплимент, "умный очень" -
откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
Анекдот про Студентов
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора
были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в
третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И
такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то
олень"
Анекдот про Мужчин и женщин
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово
"да", когда спросил в автобусе: "Вы на
следующей остановке выходите?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п...зданул.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п...зданул.
Анекдот про Знаменитостей
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит
гасился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но
вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его
предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется
прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце
может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с
женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой
жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!
" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг
сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
Анекдот про Знаменитостей
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Анекдот про Разное
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются...
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Анекдот про Знаменитостей
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр%%нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр%%нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр%%нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр%%нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
Анекдот про Знаменитостей
Богатство, власть, жена и дети,
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.
Анекдот про Разное
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну
минус 1000 рублей на телефоне.
Анекдот про Студентов
Пришел пьяный на философию. Получил отлично.
Анекдот про Мужа и жену
Один день из жизни семьи толстых:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.
Анекдот про Разное
У этого нашего общества слишком много двойных стандартов.
Почему животных можно убивать, но нельзя трахать, а людей
можно трахать, но нельзя убивать?
Анекдот про Разное
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как
течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и как я ничей.
Анекдот про Наркоманов
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
Анекдот про Разное
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным
удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Анекдот про Разное
Давно заметил, что сидя ехать быстрее, чем стоя.
Анекдот про Вовочку
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки.
- Для массовки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:10
Японские шоу самые неординарные
Голосов: 52
-
3:26
СтопХам СПб - Подстава
Голосов: 30
-
1:06
Попугай - супергерой Голосов: 91
-
1:52
Наркоман Павлик открыл свое лицо 6 серия Голосов: 45
-
2:22
Гололед в Америке Голосов: 17
-
0:48
Штангист ушел Голосов: 66
-
0:32
Индийский тайник Голосов: 111
-
5:29
This is Хорошо - Призрак 2 / Ghost 2 Голосов: 95
-
3:18
СтопХамСПб - Сказочный герой Голосов: 15
-
0:22
Подсказка теннисисту от фаната Голосов: 1
-
8:46
Чудеса равновесия Голосов: 59
-
3:02
Spacy Tv - Индийский рембо Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь