Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит
грамотности, а я его мату.
Анекдот про Разное
Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься
попасть им в голову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Анекдот про Разное
У настоящего русского человека, существует только две
проблемы - это доработать до пятницы и не умереть до
понедельника!!
Анекдот про Политиков
Всё-таки какие-же недальновидные и непрактичные эти
европейцы!
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого или Попова - уже давно эти руины снесли бы нахер и построили торговый центр «Колизей-плаза».
А сколько места "пропадает" в центре Парижа - уму непостежимо!! Одни пустующие Елисейские поля чего только стоят. Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно уже построил-бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы «Париж-сити»…
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого или Попова - уже давно эти руины снесли бы нахер и построили торговый центр «Колизей-плаза».
А сколько места "пропадает" в центре Парижа - уму непостежимо!! Одни пустующие Елисейские поля чего только стоят. Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно уже построил-бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы «Париж-сити»…
Анекдот про Политиков
Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом
жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской
кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную,
отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской
зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу
испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского
кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы,
надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский
замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в
Верховную Раду агитировать за вступление Украины в
Таможенный союз…
Анекдот про Ментов
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз,
и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал
заглядываться на парней.
Анекдот про Разное
Как перевести на другие языки, что "очень умный" -
не обязательно комплимент, "умный очень" -
откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
Анекдот про Студентов
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора
были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в
третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И
такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то
олень"
Анекдот про Мужчин и женщин
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово
"да", когда спросил в автобусе: "Вы на
следующей остановке выходите?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п...зданул.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п...зданул.
Анекдот про Знаменитостей
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит
гасился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но
вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его
предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется
прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце
может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с
женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой
жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!
" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг
сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
Анекдот про Знаменитостей
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Анекдот про Разное
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются...
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Анекдот про Знаменитостей
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр%%нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр%%нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр%%нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр%%нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
Анекдот про Знаменитостей
Богатство, власть, жена и дети,
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.
Анекдот про Разное
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну
минус 1000 рублей на телефоне.
Анекдот про Студентов
Пришел пьяный на философию. Получил отлично.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Просто идиоты
Голосов: 48
-
2:51
Германия ищет таланты - шоу с водой
Голосов: 76
-
1:46
Видеоприкол - Вор получил по заслугам Голосов: 54
-
1:27
Авария на перекрестке Голосов: 63
-
2:24
КВН - О чем думали пионеры Голосов: 92
-
0:25
Кот-лузер Голосов: 126
-
1:40
Мини-мульт Голосов: 120
-
0:43
Забавный опоссум Голосов: 72
-
0:59
Лошадинные ноги Голосов: 61
-
2:25
На трассе Голосов: 55
-
1:22
Колесников за рулем автобуса... Голосов: 36
-
0:47
Хороший улов Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь