Анекдоты
Сортировать по
— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал!
Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее
после уроков.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой…
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная
мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и
ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и
думать о Лондоне. Но она живет в Иваново, пиздит у деда
«Приму» и мутит с местным сантехником Васей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я в восторге от длинных ног моей подруги. Не успеешь
подумать, - она уже за пивом сгоняла.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по
прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они
поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по
секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном
платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Стих о ПМС. Можно мне единорога, шоколадку риттерспорт, и
возьми меня на ручки. Руки, блять, свои убрал.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из
ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш
сатанистов.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, -
побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а
потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....
Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: -
Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного
маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой
вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же
эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке женщина пилит мужа:
- Вова ты кобель, ты бабник, ты ,скотина такая, ни одной
юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, это Вы его ругаете или рекламируете?
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено
управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот
страной, без проблем – пожалуйста…!!!
Собрались как-то в поход, в горы, три старых друга Вова,
Остап и Тенгиз....
Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара
десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают
решение - будет лезть по очереди!
Первым полез Вовчик.
Взбирается наверх, а там смотрит - сидит снежный человек и
мажет себе член салом.
Недолго думая, схватил Вовчика, поставил раком, трахнул его
и отпустил.....Спускается Вовчик назад, от стыда весь горит.
Вергнулся к друзьям, сказал что не долез, типа -
сорвался....
Полез Остапчик.....Тот-же снежный человек, так-же мажет себе
член салом.....и Остапчику "досталось", так-же как
и Вовчику, в том-же объёме....
Последним полез Тенгизик.....
Вовчик с Остапчиком внизу сидят, слышат дикий вопль своего
друга. Вовчик говорит:
- Это я во всём виноват, не предупредил его, стыдно мне
было.....
- Да ні, Вовка, - це я винен. Поки мене ця макака шпокала,
я все сало зжер....
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?
Анекдот про Мужчин и женщин
Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в
конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только
некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было
всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую
маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!!
Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она
не делала такого больше ни перед кем....
В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила,
чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные
приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное
желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё
похотливое желание! Пообещала, что это будет только один
раз!...
Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить.
Она сказала:
- Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную!
Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла
халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную,
поманила мне своим пальчиком....
Постояв немного, всё-же развернулся и направился
к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к
своей машине....
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах,
подбежал ко мне, обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего
мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью,
сынок!!!
Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй
гондоны в машине...!!!
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить
на правительство.
А бывают совы-жаворонки?