Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
Анекдот про Мужа и жену
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спрашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Анекдот про Знаменитостей
"Женщина без животика, как квартира без мебели"
(с) Мерлин Монро
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно
заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской
половине коллектива
Анекдот про Мужчин и женщин
В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна
женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз
была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Анекдот про Разное
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Призовое!
Анекдот про Мужа и жену
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Анекдот про Разное
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко,
суровый...
Анекдот про Разное
Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным
мизинцем, потому что эстетика
Анекдот про Разное
Папа! А привези мне с командировки Аленький цветочек!
Ты чего, доча, спятила? Я из за Чудо-Травы только месяц назад с зоны откинулся!!!
Ты чего, доча, спятила? Я из за Чудо-Травы только месяц назад с зоны откинулся!!!
Анекдот про Разное
Два скинхеда в подворотне:
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!
Анекдот про Разное
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"Вдруг авария! "... И только русские с мыслью:
"Вдруг менты! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно
переспать: утро вечера мудренее.
Анекдот про Разное
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей
говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Анекдот про Врачей
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить
им нечего.
Анекдот про Мужа и жену
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать
мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
- Дорогой, я уже вернулась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.
Анекдот про Тёщу
- Почему теща умерла?
- Грибами отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Не хотела кушать.
- Грибами отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Не хотела кушать.
Анекдот про Разное
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там,
где прописаны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил один парень на девственнице жениться. Только вот
вопрос - где ее отыскать?
Пошел к приятелю посоветоваться:
- Слышь, Димон, где можно в наше время целочку найти, чтобы жениться на нормальной бабе?
- Ну, Серёга, в городе ты такую вряд-ли где найдёшь. Попробуй в какое-нибудь село съездить, там ещё есть шанс найти девственницу...
- А как узнать, действительно ли она ещё девушка?
- А ты попробуй ей "туда" палец вставить, и как до перстня дойдет и она вскрикнет, значит - самое то!
Поехал Серёга в глухое село, познакомился с самой симпотной и молоденькой девушкой, стал к ней клинья подбивать:
- А ты ещё девушка?
- Ну а як же, Сірожа! Дівчина хоч куда!
- А можно, я проверю, как больно станет - сразу скажи!
- Перевіряй! Скажу зразу!...
Стал Серёга палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Це шо, вже перстень?
- Нет не перстень....это уже ЧАСЫ...
Пошел к приятелю посоветоваться:
- Слышь, Димон, где можно в наше время целочку найти, чтобы жениться на нормальной бабе?
- Ну, Серёга, в городе ты такую вряд-ли где найдёшь. Попробуй в какое-нибудь село съездить, там ещё есть шанс найти девственницу...
- А как узнать, действительно ли она ещё девушка?
- А ты попробуй ей "туда" палец вставить, и как до перстня дойдет и она вскрикнет, значит - самое то!
Поехал Серёга в глухое село, познакомился с самой симпотной и молоденькой девушкой, стал к ней клинья подбивать:
- А ты ещё девушка?
- Ну а як же, Сірожа! Дівчина хоч куда!
- А можно, я проверю, как больно станет - сразу скажи!
- Перевіряй! Скажу зразу!...
Стал Серёга палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Це шо, вже перстень?
- Нет не перстень....это уже ЧАСЫ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь...
Голосов: 24
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 7
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 16
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 23
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
4:09
История успеха 2012 Голосов: 35
-
1:29
Самые популярные позы для... Голосов: 42
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 16
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь