Анекдоты
Сортировать по
Как-то стою в аэропорту "Борисполь", встречаю дядю
из Канады. Самолёт почему-то задерживается, судя по
объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо охреневаю...
Рядом со мной охреневает мужик, интеллигентного вида: очки в
тонкой оправе, шляпа, кейс.
Оборачивается он ко мне, весь жмётся, лицо скукожилось,
просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока в
туалет сбегает.
Я человек по натуре порядочный - согласился.
И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не охреневший, а
охuевший и злой, как собака! Наконец, не выдерживаю и
подхожу к сержанту транспортной милиции и обрисовываю
сложившуюся ситуацию с кейсом. Милиционер вежливо просит
меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса -
всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса.
Открывают... Ёп твою мать!!!! Да чтоб я на этом месте сдох!
Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть не кончил, от понимания того, что я мог себе
прикарманить....
Чувствую себя последним лохом, даже сил, выругаться матом и
обругать себя, никаких нет!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и
суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током пи3дануло, кинулись они к нему и давай себе
пачки эти засовывать во все карманы, а я, как последний лох
стою, слюну глотаю....
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Хули ты стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут
тоже люди, а не звери!
Кинулся я к кейсу, забыв даже, как меня зовут и тоже начал
судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю,
набираю.................
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено....
Янукович обратился к своему потенциальному «лохторату»:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране будет
«покращення вже сегодни»!!
страшней всего когда ты входишь
в набитый до отказа зал
кличко и рефери на ринге
а ты в спортивных труселях
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но
почему не сидел — неизвестно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень
трахаться хочется?
— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь
их цены… В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал!
Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее
после уроков.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой…
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная
мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и
ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и
думать о Лондоне. Но она живет в Иваново, пиздит у деда
«Приму» и мутит с местным сантехником Васей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я в восторге от длинных ног моей подруги. Не успеешь
подумать, - она уже за пивом сгоняла.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по
прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они
поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по
секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном
платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Стих о ПМС. Можно мне единорога, шоколадку риттерспорт, и
возьми меня на ручки. Руки, блять, свои убрал.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из
ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш
сатанистов.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, -
побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а
потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....