Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные
перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Анекдот про Разное
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод
остального российского народа будет продолжаться в прежнем
режиме.
Анекдот про Разное
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху -
сиськи, снизу - к пиву.
Анекдот про Разное
Работница почты России идет домой неделю.
Анекдот про Вовочку
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в
магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают,
рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин, священник и пастор обсуждают вопрос о начале
жизни.
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается, когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается, когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»
Анекдот про Знаменитостей
Easy come - easy go!
Изя пришел - Изя ушел.
Изя пришел - Изя ушел.
Анекдот про Знаменитостей
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и
деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Анекдот про Знаменитостей
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и
женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" -
обратился к ним Человек-психиатр..
Анекдот про Знаменитостей
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в
церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
Анекдот про Разное
После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все
разъезжались немного пригазовывая..
Анекдот про Мужчин и женщин
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот
раз не выдержала и уснула..
Анекдот про Знаменитостей
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я
всегда находил дорогу обратно..
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и
пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд
никогда не пробегу..
Анекдот про Знаменитостей
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за
тупые подколы?» - подумал ученый..
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что
заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
Анекдот про Знаменитостей
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько
лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от
тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря
уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь
меня неудачником?..
Анекдот про Знаменитостей
Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а
исполнитель постоянно путает слова..
Анекдот про Знаменитостей
Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Девочка задувает свечу
Голосов: 9
-
4:57
Честный трейлер Назад в Будущее Голосов: 10
-
0:42
Зима близко, готовьте хоккеиста! Голосов: 2
-
0:21
С оленем на велосипеде
Голосов: 7
-
2:08
Ксения Собчак подтвердила свою... Голосов: 5
-
1:42
Cat kicks with the Lynx Голосов: 15
-
0:23
Вейдер врезался в дорожный знак Голосов: 4
-
6:07
This is Хорошо - Бэтлопата Голосов: 9
-
0:23
Лучшие друзья Голосов: 10
-
2:40
Почему мы боимся щекотки Голосов: 3
-
3:00
Мастер-сласс по парковке от... Голосов: 5
-
0:32
Креативная реклама спортивного канала Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь