Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то
сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Анекдот про Знаменитостей
- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей
Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала
у своей мамы.
Анекдот про Знаменитостей
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она
готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Анекдот про Знаменитостей
- Ви знаете, Мойша, я до сих пор жалею, что не поехал в
Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...!
Анекдот про Знаменитостей
- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте
вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на
шухере...
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!
" и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите
какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься,
сил нет!
Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас
только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.
— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в
сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы
достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
Пациент спвает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
Во время медосмотра в школе врач спвает у
Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких
— известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Анекдот про Знаменитостей
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось
проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...!
Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю
жизнь на бедрах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской
лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли
лютики" приобретет новый смысл...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лестница в офисном здании.
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и
смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спвает
мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону
поговорила!
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!