Анекдоты
Сортировать по
- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю
о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать,
Барсик....... зараза!!!
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю
режим оценки степени загрязнения… Так, что это за
подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая
помада на рубашке!
Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном
настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все
деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал
одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо,
вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу,
да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до
завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего
такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче
ПЕРЕ..БИСЬ!!!
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили
молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что
назначить мужику во искупление греха... Сколько раз
помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой
работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за
мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют,
жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у
нас"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме
напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые
женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это
дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?
Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а
ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они -
заговорили.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот это я понимаю современная молодёжь пошла - по виду ей
дашь не больше тридцати, зато по её орфографии, не больше
четырнадцати....
Встречаются два депутата:
- Слышь Вадик, я слыхал, у тебя появился личный профессор,
член Академии наук?
- Да, появился....и кстати отличные вареники лепит!
В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут
неправильно понять...
А я бы сейчас черного хлеба с селедочкой... Да с
картошечкой... :-)
Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
5 главных женских ошибок в постели: Ты оПЯТЬ не тому дала,
дура!
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение,
что у тебя секс чаще, чем у меня.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк,
энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки
добавить и пирог можно печь!
Муж жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне
передом, к ноутбуку задом.
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем
туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него
большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет
большим несчастьем для тебя.
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек, про которого можно сказать - "Б....ь,
кто это?! "
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!