Анекдоты
Сортировать по
Пожалуй только по-настоящему культурный человек, сможет
описать нынешнюю политическую ситуацию в стране без единого
мата.
Учитель биологии в самой крутой школе столицы, целый урок
доказывала детям, что ягуар – это животное.!
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда,
тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени. Ну
та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она
его резко:
- Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно.
Паренёк, долго не думая
- Зажигалка…
Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.
Группа дельфинов-националистов игнорировала крики о помощи
на русском языке.
Как-то утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол...
Анекдот про Мужчин и женщин
Наверное неправильно говорить:
- У женщины выдалось плохое утро...
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
- Утро не задалось у всей семьи.....
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех,
кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит
она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Бля... бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки
моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый,
предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне
ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер
подержишь...
- Володька, приезжай к нам на дачу!
- Да нет, спасибо...
- Зря. Тут пивко, креветки, клёвые тёлочки. Красотища!
- Тесть! Я больше не куплюсь на это второй раз. Копайте
сами свою картошку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Устроюсь дворником на монетный двор.
Анекдот про Знаменитостей
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит
бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит
мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не
улетишь...»
Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют...!
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.
Лицо спросило как-то ж*пу -'Скажи мне, милая, как так, -Что
ты румяна и упруга -Я же вся в морщинах и слезах' -В ответ
ей ж*па: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты
вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё н*ср*ть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный
вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о
знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб
материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных
привычек?" "да...но...." " Так
вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не
расчитывала!!!!!!!!"
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo
эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без
вoды на oгoнь не ставить!"
Анекдот про Знаменитостей
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов,
что ягуар – это животное.
Анекдот про Знаменитостей
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход
запрещен."
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея
Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.