Анекдот про Разное
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Анекдот про Разное
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Анекдот про Алкашей
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Анекдот про Новых русских
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
Анекдот про Врачей
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил
продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой и говорит жене:
«Собирай вещи — я выиграл две путевки.»
«А какие брать — зимние или летние?»— спрашивает жена.
«Собирай все и иди нахрен!»
«Собирай вещи — я выиграл две путевки.»
«А какие брать — зимние или летние?»— спрашивает жена.
«Собирай все и иди нахрен!»
Анекдот про Разное
Бежит заяц по лесу, а на встречу ему волк. Схватил волк
зайца, поставил раком и вы"бал.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.
Анекдот про Грузинов
Тбилиси, глухой район.
Голос из окна:
-Ваноооо!
Ваноооо! Малчык мой, ты гдэ?
-Да здэс в сарае бабушка.
-А что ты там дэлаеш?
-Сулико ибу.
-А. Ну сматры мнэ, толко нэ кури.
Голос из окна:
-Ваноооо!
Ваноооо! Малчык мой, ты гдэ?
-Да здэс в сарае бабушка.
-А что ты там дэлаеш?
-Сулико ибу.
-А. Ну сматры мнэ, толко нэ кури.
Анекдот про Разное
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная
ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к
уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
Анекдот про Компьютеры
самый короткий компьютерный анекдот:
pkunzip.zip
pkunzip.zip
Анекдот про Врачей
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его
взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Анекдот про Разное
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Анекдот про Тёщу
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
Анекдот про Врачей
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Анекдот про Разное
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и
внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь
поехал в Китай..."
Анекдот про Разное
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Анекдот про Мужа и жену
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Анекдот про Разное
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и
уроки делать не хочется.
Анекдот про Разное
- Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Анекдот про Новых русских
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Анекдот про Разное
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Анекдот про Разное
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:24
Подборка приколов, сентябрь
Голосов: 16
-
0:30
Смешная реклама Что Где Когда
Голосов: 11
-
0:10
Кот не любит "овец" Голосов: 29
-
3:36
17 типов девушек Юго-Восточной Азии Голосов: 17
-
1:35
Лисенок танцует с гимнасткой Голосов: 35
-
0:26
Хамелеон ловит мыльные пузыри Голосов: 19
-
1:41
Дети впервые видят старый кассетный... Голосов: 9
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 29
-
3:28
Поющий полицейский из Днепра Голосов: 25
-
1:11
Отважный пес плавает в куче листьев Голосов: 56
-
1:38
Как правильно снимать красоток Голосов: 18
-
1:04
Работать любовью Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь