Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и
уроки делать не хочется.
- Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Анекдот про Новых русских
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Хотите встретить весну в новой красивой форме?!
Районный военкомат № 9 ждёт вас!!!
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете???
-Станте от меня подальше
Почему, если ноги от ушей- то это красавица, а если уши от
ног- то Чебурашка??
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе
дрожали.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна
Каренина".Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал слушать.
-О герое романа вы рассказали достаточно.Теперь расскажите о
героине.
студент оживляется:
-Героин- сильная вещь!А почему вы об этом спрашиваете?
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом
растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и
спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
В продажу поступили новые презервативы- с парами ментола и
эвкалипта от насморка и болей в горле.
И специально для детей- с кальцием!!!
Марихуана Лайт:просто хочется улыбатся!!!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со
мной все в порядке!
Автор:
31 октября´05 0:01
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два
подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Автор:
30 октября´05 16:13
Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.
Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий
Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория….
Автор:
30 октября´05 15:55
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит,
подхожу, глядь, а это собака!
Автор:
30 октября´05 15:54
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел,
напился раньше!
Просыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный.
Просит сына:
- Сынок сбегай за пивом.
Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит:
- Папа, а пива небыло, я тебе печеньки купил!