Анекдот про Мужа и жену
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Анекдот про Разное
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Анекдот про Разное
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец
подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с
вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На
следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
Анекдот про Мужа и жену
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик
начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
Анекдот про Разное
Сидят три беременные женщины нa прием к врачу: блондинка,
брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки!
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки!
Анекдот про Разное
-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
Анекдот про Разное
Что это у тебя за синяк под глазом?
Подрался из-за любимой женщины.
Ух ты! А с кем?
С женой.
Подрался из-за любимой женщины.
Ух ты! А с кем?
С женой.
Анекдот про Разное
А я своей девушке кольцо подарил!
Золотое?
Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Золотое?
Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Анекдот про Разное
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а
жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
Анекдот про Разное
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке
разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему
говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Анекдот про Разное
Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины
России" объявила о том,
что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы
"Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь".
что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы
"Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь".
Анекдот про Разное
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой
носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает
себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Анекдот про Разное
Стояли на балконе Злая девочка и Добрая и плювали в людей.
Злая девочка попала три раза, а Добрая - восем.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Анекдот про Разное
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым
ведром.
Анекдот про Разное
Объявление в супермаркете:
Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиетиленовый пакетик.
Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиетиленовый пакетик.
Анекдот про Разное
Объявление на дверях общежития:
Уважаемые студенты, не выбрасывайте мусор из окна, а то маленькие дети его нашодят и надувают!
Уважаемые студенты, не выбрасывайте мусор из окна, а то маленькие дети его нашодят и надувают!
Анекдот про Мужа и жену
Что такое шампанское по семейному?
Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Анекдот про Новых русских
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с
целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Анекдот про Разное
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
Анекдот про Разное
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит
звонок?
- Для слепых водителей!
- Для слепых водителей!
Анекдот про Разное
Дети разговаривают в детском саду:
Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
Анекдот про Разное
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 - количество членов экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 - количество членов экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
Анекдот про Разное
В курилке.
Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
Ну и что?
На пиво попал.
Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
Ну и что?
На пиво попал.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:07
Однажды ей сказали, что ее ребенок...
Голосов: 25
-
2:51
Если бы на тренингах по личностному... Голосов: 20
-
0:26
Милашка точит вкусности
Голосов: 35
-
1:17
Кошачья любовь к своему хозяину Голосов: 71
-
6:35
Подборка побед за сентябрь 2013 Голосов: 21
-
0:54
Новейшей антиугонное средство Голосов: 16
-
2:58
блоднинки vs смартфоны Голосов: 6
-
0:41
Queen шикарны Голосов: 46
-
1:02
Мужская дружба - это вам не просто... Голосов: 73
-
3:24
Евромайдан с высоты птичьего полета... Голосов: 64
-
0:19
Молниеносная кража телефона... Голосов: 32
-
16:41
Российский фильм о... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь