Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое
испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
предприятия.
Анекдот про Новых русских
Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит
пpивpатник(П).
(П) - Слyшаю!
(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy
поздно.
(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!
(HР) - Hичего, пойди и скажи!
В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя
пpиближающиеся.
(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за
двеpи
ответил мне, чтобы я yбиpался!
(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в
моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик
выскочил в окно и
yбежал чеpез сад.
(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем
понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды,
Алабамы...
Учитель-ученику:
-Когда твой день рождения?
-3 мая.
-Какого года?
-Каждого.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и
медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча
скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить,
побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в
ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом
пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ
золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в
бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая
рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и
дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и
говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не
взлетели!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
Анекдот про Новых русских
Один новый руский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Привет! Ходит эстонец на улице. Видит на дороге кошелек
лежит. Толстенький такой. Видимо много денег. Эстонец думает
и аккуратно поднимает кошелек. Открывает и пересчитывает
деньги и говорит себе под нос с характерным акцентам
"Черт не хватает".
Приезжает девушка из села к сексопатологу.
-Доктор мені все время хочеться.
-Вы замужем?
-Да.
-А что муж Вас не удовлетвряет.
-Да удовлетворяет, але мени всеривно хочеться.
-Так любовника найдите себе.
-Да есть у мене любовник,але мени всеривно хочеться.
-Так еще одного заведите.
-Доктор у мене муж та три любовника, але мени всеривно
хочеться.
-Тогда не знаю. Странная Вы какая-то.
- Доктор. Так Вы так и напишить, що "странная",
а то в селі всі. Блядь да блядь.
Автор:
vav127 октября´05 10:39
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать,
хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то
отблагодарить??!!
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии)
для испытания
дезодорантов.
Автор:
27 октября´05 9:26
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются
два бомжа
средних лет в поисках стеклотары и один говорнт
другому:"Не то пиво
народ пьет, не то!"
Автор:
27 октября´05 9:26
Братья Кличко идут с тренировки.
Виталий:
- Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева,
хук справа - мужик в нокауте.
Владимир:
- О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа,
вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и
чувствую - по очкам выигрываю!
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе.
Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил
секретаршу на столе и исполняет ""долг
босса"". Увидев жену он вынимает, деловито
застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в
следующий раз за такое уволю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня
шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и
легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...
Пошлость — это когда все правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно — это порнография.
***
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня
мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и
разобранный
газотурбинный двигатель.
***
Подпись к рисунку: «Жопа.Вид спереди»
Автор:
Kara2126 октября´05 20:58
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
Попал ты, мужик, здесь нельзя ловить!
А я не ловлю.
А это что?
Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она возвращается, и мы уходим домой.
А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
Ну, свисти.
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?