Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  27 декабря´02 14:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит 80-ти летний дед в публичный дом и бодреньким таким голосом говорит: Комнату и пять (!) женщин. У мадам глаза на лоб полезли, но она ничего не сказала - желание клиента - закон. Выходит дед часа через три и мадам его спрашивает: Скажите пожалуйста, как Вам это удается в Вашем возрасте. - Знаете сударыня, меня недавно парализовало и так удачно, так удачно!
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  27 декабря´02 5:07

Анекдот про Разное

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  26 декабря´02 12:41

Анекдот про Разное

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  26 декабря´02 12:40

Анекдот про Секс-меньшинства

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.
 Голосов: 85 
Автор:  SergCom26 декабря´02 10:44

Анекдот про Секс-меньшинства

В супермаркете голубой покупает колбасу. Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.
 Голосов: 78 
Автор:  SergCom26 декабря´02 10:41

Анекдот про Разное

Сидит митёк (из питерских) на краю обрыва. Вдруг видит: прямо к краю обрыва идёт слепой. Он ему:
- Дык, мужик...дык, куда...дык...о-о-о-п-паньки-и!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom25 декабря´02 17:25

Анекдот про Разное

Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom25 декабря´02 17:12

Анекдот про Разное

Едут по прерии два брата ковбоя Бил и Джо. Они друг о друге всё знают, знают все побасенки и анекдоты, вобщем поговорить не о чем. Не разговаривают уже неделю. Едут и тут видят - прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom25 декабря´02 16:54

Анекдот про Наркоманов

Открив дверь на звонок мужик увидел на пороге жирафа, попугая и хомячка.
Мужик:
- А... Не понял...
Жираф, попугай и хомячок(серьезными голосами):
- К нам поступила информация что в этой квартире злоупотребляют сильными наркотическими веществами...
 Голосов: 66 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  25 декабря´02 16:34

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

*бутся два медведя в лесу. Тут заяц выскакивает из кустов и палит всю эту цензуру. Один медведь другому:
- Лови урода он же сейчас всему лесу распи*дит, что мы гомики!!!
Бегут, бегут... Зайц в болото..Медведь руку туда... Вытягивает бобра.
Бобёр:
- Убири от меня руки ГОМИК вонючий!!!
 Голосов: 93 
Автор:  24 декабря´02 20:38

Анекдот про Наркоманов

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..


 Голосов: 89 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  24 декабря´02 15:18

Анекдот про Наркоманов

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
 Голосов: 80 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  24 декабря´02 15:17

Анекдот про Ментов

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
 Голосов: 60 
Категория:  про Ментов
Автор:  24 декабря´02 0:30

Анекдот про Алкашей

Идут два алкаша - обое в сиську пьяные.Вдругодин один останавливается и говорит:
-Слышь, друг, я писать хочу. Ты не мог бы мне подержать.
Второй молча становится на колени и медленно ищет ширинку, попадает рукой в карман и вытаскивает от туда солёный огурец:
-Ой, я кажется тебе оторвал.
-То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет!
 Голосов: 54 
Категория:  про Алкашей
Автор:  24 декабря´02 0:00

Анекдот про Алкашей

Разговаривают два алкаша:
-Вот иду я вчера после пьянки вечером домой, вдруг, откуда невозьмись выбегает лошадь и с разбегу мне копытом в пах бац, я аж на коленки упал, за лошадью вылетает автомобиь и бампером мне в пузо!,а за ним самолет, и
как крылом в лоб бах, а за самолётом ракета прямо мне между глаз, у меня аж искры посыпались!
-Да что ты врёшь?!
-не веришь - спроси у начальника карусели!
 Голосов: 40 
Категория:  про Алкашей
Автор:  23 декабря´02 23:50

Анекдот про Разное

Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: давайте найдем острий камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  22 декабря´02 4:27

Анекдот про Студентов

Приходит студент в магазин и просит продавщицу взвесить 50 г сыра. Продавщица: Вы что, издеваетесь?
Студент: Нет, если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
 Голосов: 85 
Категория:  про Студентов
Автор:  22 декабря´02 4:18

Анекдот про Студентов

Жили были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф...
 Голосов: 104 
Категория:  про Студентов
Автор:  22 декабря´02 2:24

Анекдот про Армию

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
 Голосов: 133 
Категория:  про Армию
Автор:  SergCom20 декабря´02 17:14

Анекдот про Вовочку

В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
 Голосов: 144 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево.
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:14

Анекдот про Армию

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
- Зозо я, Зозо.
 Голосов: 75 
Категория:  про Армию
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:08
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь