Анекдот про Разное
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Анекдот про Разное
Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему
человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
Анекдот про Разное
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за
ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у
ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он
улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и
говорит:
- Да это не ёжик, это х#ня какая-то!
- Да это не ёжик, это х#ня какая-то!
Анекдот про Мужа и жену
Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому
что в жизни
сначала принцеса, а потом жаба.
сначала принцеса, а потом жаба.
Анекдот про Чапаева
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька
спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Анекдот про Разное
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая
на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Анекдот про Разное
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая
на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Анекдот про Разное
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть
уверена:
все остальное он уже осмотрел.
все остальное он уже осмотрел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.
а в твоем случае - еще и благодарность.
Анекдот про Разное
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация
повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Анекдот про Наркоманов
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Анекдот про Разное
- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!
Анекдот про Разное
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Анекдот про Разное
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Анекдот про Разное
Приходит кум к куму.Куме ави знаєте? шо уся ваша родня помре
скоро від сніду?Жінка помре,донька помре,зять помре,а ви
ні.А чому ж я ні????Тому що ви куме Гондон!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
-Гена, давай я возьму чимоданы а ты мения???
-Хорошо...мой маленький извращенец...
-Хорошо...мой маленький извращенец...
Анекдот про Разное
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Анекдот про Разное
«Встретились» две машины - из одной выходит девица
(наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё
спрашивает:"
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:
- " В отличие от тебя, козёл, МНОГО раз"!
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:
- " В отличие от тебя, козёл, МНОГО раз"!
Анекдот про Разное
Приходит поп в публичной дом и говорит:
- Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
- НУ что дорогая моя, соси.
ну она значит сосет
- Погоди, не соси, попроси!
Она: можно у вас посососать?
- Хорошо, соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она: Можно у вас отсосать пожайлуста.
-Ну хорошо соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она: пожайлуста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
- НУ ладно соси попрошайка!
- Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
- НУ что дорогая моя, соси.
ну она значит сосет
- Погоди, не соси, попроси!
Она: можно у вас посососать?
- Хорошо, соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она: Можно у вас отсосать пожайлуста.
-Ну хорошо соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она: пожайлуста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
- НУ ладно соси попрошайка!
Анекдот про Алкашей
Стоят два алика в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
Анекдот про Разное
Приходит мужик к врачу,доктор у меня на руке ожог,доктор
глянул вау 2ой степени,срочно мази стал выписывать,а мужик;
доктор у меня и на члене тоже самое,доктор та шож с вами
произошло??Та,дрочил и уснул.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:04
Енот рыбачит в бассейне
Голосов: 41
-
0:13
Казахстанский бодибилдер
Голосов: 13
-
0:29
Близнецы кривляют папу Голосов: 5
-
13:25
Нарезка приколов. Голосов: 16
-
1:04
Стая щенков в ванной Голосов: 22
-
1:33
Прогулка на краю бездны:... Голосов: 6
-
0:37
Сложная работа комментатора Голосов: 13
-
2:11
Веселая подборка, водоплавающих собак Голосов: 8
-
0:51
Дезодорант для Гитлера Голосов: 21
-
0:57
Смешная девочка Голосов: 40
-
1:00
Тим Кэхилл и дикие животные... Голосов: 28
-
2:26
АК 47 и беговые дорожки Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь