Анекдот про Разное
В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и
понедельник.
Анекдот про Ментов
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!
Анекдот про Знаменитостей
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана
даже в
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
Анекдот про Студентов
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции
-
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Анекдот про Разное
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме
намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
Анекдот про Разное
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо
доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!
коровы солому не едят, они на нее срут!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
Анекдот про Разное
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs
оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей
внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком:
"Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На
арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]
Анекдот про Разное
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex”
для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется
"Пятьдесят на пятьдесят".
Анекдот про Разное
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Анекдот про Алкашей
-Как прошол день рождения?
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
Анекдот про Компьютеры
Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим
Resete
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо
женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Анекдот про Разное
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
Анекдот про Разное
Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.
Анекдот про Разное
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой
помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры
остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в
карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается
и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать
же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно.
Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои
сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
Анекдот про Разное
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет
никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и
говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите".
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через
10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять
минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что
они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна
другой:"Теперь ты его держи, я на него срать
буду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как
водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при
толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и
раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он
полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки
есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит
ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
Анекдот про Разное
Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Акция публичного дома: Все входящие - бесплатно! Соединение
- 5 центов. Городские - 1 гр. 20 коп
Анекдот про Разное
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка
ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не
останови служитель парка карусель.
Анекдот про Разное
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:18
Поймай самолет, если сможешь
Голосов: 58
-
3:39
Британский турист вернулся из...
Голосов: 18
-
0:26
Как коты просят прощение Голосов: 101
-
0:22
Смешной обед кота Матвея Голосов: 24
-
2:16
Милая Анжела-зайка Голосов: 23
-
3:11
Поздравление с 9 мая Голосов: 37
-
0:40
Котенок пристает к щенку пуделя Голосов: 39
-
0:20
Ветерок твои губы колышит Голосов: 10
-
5:09
Подборка лучших видео #1 Голосов: 59
-
4:58
Накипело.. Голосов: 149
-
3:14
Справжній фанат Голосов: 19
-
0:47
Перепарковал Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь