Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает
жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу
крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что
сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговор двух алкашей:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это
просто так... совпаденьице?
Анекдот про Шерлока Холмса
В шикарном лондонском пабе сидят и мирно покуривают, читая
газеты, английские джентльмены.
Вдруг один бросает вопрос:
- Джентльмены! А не знаете ли вы, почему Холмс не женат?
- Ну, дорогой мой, это же элементарно!..
- Как, Ватсон?....
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были
членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями
закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень,
кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась.
Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины
Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои
дела!
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре,
стоят в ожидании и кто- то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней
улитку?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный.... слушаю. Из
трубки голос... Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает... Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через
двадцать опять звонок.... А в этом году посадил, выросла
хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ...
тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон...
Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!
Едет Мойша на мотоцикле. Мент тормозит... Почему без шлема
едете??? Мойша поворачивается назад... ШЛЁМА ты что
упал???
Анекдот про Знаменитостей
Спец. выпуск новостей в Эстонии:
Пугачёва вышла замуж за Киркорова.
саша живет с радителями на 1-ком квартире, приходит каждый
день в щколу с синяком на леце,друзья спрошивают ;почему ты
каждый день с синяком на леце а?отец когда ложится спать
меня спрашивает ;саша ты спишь ?я -нет и он дает мне кулоком
по лецу,друзья ну блин попробуй помолчать кагда отец тебя
спрошивает ,он так и сделал ,отец -саша ты спишь ?саша
малчит! отец жене ну поехали !! саша __кккууудддаааа?и ему
по лецу!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна говорит: я вчера переспала с
культуристом! Вторая: ну и какие ощущения? Как будто на меня
упал шкаф а из него выпал ключик!!!!
После презентации просыпаются иностранный представитель и
переводчик.Головы болят.Иностранец, не зная русского и
города просит переводчика сходить за пивом.Но переводчик
боясь за место работы предлогает ему показать куда идти и
прочитать по бумажке.Иностранец в магазине читает по
записке:У Вас пиво есть.Ему в ответ:-Нет!Читает
дальше:Б..дь,я так и знал.
Мужик приходит к врачу и говорит
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не
растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны
расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в
организме не хватает
Анекдот про Мужчин и женщин
Осень наступила... Выросла капуста...
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу:
Пусть лежит до лета - всё равно не нужен!
Спрашивают руского, француза, немца, американца и армянина,
что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие
женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у
меня всегда стоит.
На необитаемый остров попадают трое: американец, француз и
русский.Остров необитаем, еды нет. Решили, что будут каждый
от своего тела по куску отрезать и этим питаться. Американец
ногу отрезал.Француз- руку,а русский своё хозяйство перед
ними выложил. Они в предвкушении "Сейчас мы будем есть
русскую колбасу ?!!!" Русский- "Нет , мальчики, по
стакану йогурта и спать!"
Поднакопили отец с сыном денег, скинулись и купили
автомобиль "Москвич". Через некоторое время он у
них поломался.Приходят они на следующее утро в гараж, отец
достает "Руководство по ремонту" и говорит:
-Смотри,сынок,теперь эта книжка будет наша Библия.
-Нет,папа,это будет наша Камасутра.
Поспорили два заики, что один из них купит сигареты в ларьке
не заикаясь. Подходит к ларьку и говорит:
- "ЛМ".
А продавщица спрашивает:
- Вам красный или синий.
Заика в ответ:
- С-с-с-с-сука!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё
раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: -
Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости...
Задумался
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
-Как она играла в бадминтон, как она играла в
бадминтон...
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу
говоришь?
- Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а
возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари,
если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее
козлов
.......как она играла в бадминтон.....как она играла в
бадминтон...
- Вы с компьютером на "ты" или на
"вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"