Анекдот про Мужа и жену
Старинный английский замок. Старая английская леди
интересуется у дворецкого
-Берримор,муж оставил мне
записку?
-Да.(Читает)-" Дорогая,я сегодня не
смогу с Вами отужинать,т.к.всю ночь буду иметь нашу 18-ти
летнюю парикмахершу."
(Пишет ответ)
"
Дорогой, к Вашему сожалению я не смогу с Вами завтра
отзавтракать , отобедать и отужинать, т.к.буду заниматься
любовью с нашим 18-ти летним садовником. А теперь, будучи
прекрасным финансистом,подсчитайте,во сколько раз чаще 18
входит в 60,чем 60 в 18."
Анекдот про Мужчин и женщин
На повестке дня Всемирного конгресса женщин на обсуждение
были вынесены такие вопросы:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное.
1. Все мужчины - сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина! Если у Вас растут рога, это совсем не значит, что
Вам изменяет жена.. Может, Вы просто козел..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Анекдот про Врачей
Благополучие отоларинголога
держится на соплях...
держится на соплях...
Анекдот про Разное
В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со
светлыми волосами, и он
водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а
у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его
сделал, или произвел, а совсем другим местом".
водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а
у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его
сделал, или произвел, а совсем другим местом".
Анекдот про Разное
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой
молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
Анекдот про Разное
Мальчик, тебе сколько лет?
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!
Анекдот про Разное
В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм.
Постельная сцена,
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!
Анекдот про Разное
Судят цыгана. Последнее слово. Тот встает:
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
Анекдот про Разное
Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько
времени вам требуется для
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
Анекдот про Разное
В школе принимается зачет по стрельбе из
"мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
Анекдот про Разное
Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
Анекдот про Мужа и жену
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник,
приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
Анекдот про Новых русских
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Анекдот про Разное
Поспоpили тpи богатыpя Илья Мypомец, Алеша Попович и Добpыня
Hикитич - кто выше
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...
Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...
Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...
Анекдот про Разное
Пpивозят в больницу мужика с тоpчащим между лопаток ножом.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.
Анекдот про Новых русских
- Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то
непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое "сиськи-масиськи",
"письки-мисиськи",
"кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова
"систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".
"кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова
"систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".
Анекдот про Компьютеры
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows:
перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
(смотрите на компьютерах города)
Анекдот про Наркоманов
Два обдолбаных в жопу нарка стоят на ж\\д платформе.
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку прямо в лицо...
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бля... Вроде вата, а так ебало разбила!
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку прямо в лицо...
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бля... Вроде вата, а так ебало разбила!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:14
Необычное блюдо
Голосов: 35
-
0:52
Стадное чувство не сработало Голосов: 37
-
0:33
Батько-вболівальник випустив з рук... Голосов: 30
-
1:55
Котята-чертята и терпеливый собакен
Голосов: 94
-
4:45
+100500 - Плохой Парень Голосов: 85
-
0:17
Сальто в бессейн от девушки Голосов: 35
-
0:21
Биологи раскрыли секрет мгновенного... Голосов: 17
-
0:54
Ну тупые Голосов: 16
-
0:36
Песня про сиськи Эйприл Голосов: 30
-
0:08
Хитрый сумоист Голосов: 87
-
1:48
Реакция мамы на обрисованную... Голосов: 32
-
2:30
Как бы выглядел наш мир, если бы... Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь