Анекдот про Новых русских
На горной дороге «мерс» сталкивается с «запором». «Мерседес»
падает в пропасть. Взрыв. Водитель «Запорожца» в отчаянии
подбегает к обрыву и кричит: «Мужики! Господи, да что же
это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось?
Нет? Ну, слава Богу!»
Анекдот про Новых русских
Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит:
у его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? – спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а... Сасулька. И кто его крыша?!
- Ни фига себе, кто это? – спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а... Сасулька. И кто его крыша?!
Анекдот про Новых русских
Двое новых русских в Одессе стоят напротив памятника. На нем
– надпись: «Слава морякам Черноморского флота». Первый:
- Слышь, а ништяк пацан этот Слава!
Второй:
- Ну. Типа такой памятник морякам отгрохал!
- Слышь, а ништяк пацан этот Слава!
Второй:
- Ну. Типа такой памятник морякам отгрохал!
Анекдот про Новых русских
Едет эскорт по проселочной дороге, а точнее, прет со
страшной силой.
Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылетает на дорогу старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» въезжает в зад «Мерса», через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» – джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит:
- И ведь как красиво умерла... сука!
Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылетает на дорогу старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» въезжает в зад «Мерса», через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» – джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит:
- И ведь как красиво умерла... сука!
Анекдот про Армию
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
Анекдот про Армию
Солдаты решили «прикольнуться» с командира. Приносят ему
железную кружку вверх дном и говорят:
- Товарищ, командир! Солдаты из второй роты запаяли кружку!
Командир после осмотра кружки:
- Да они еще и дно отрезали!
- Товарищ, командир! Солдаты из второй роты запаяли кружку!
Командир после осмотра кружки:
- Да они еще и дно отрезали!
Анекдот про Армию
Просыпается генерал после ужасной попойки. Первое, что он
видит – денщик гладит его выстиранный китель. У генерала
мысль: «Черт, опять вчера китель заблевал. Теперь денщик
всем растреплет. Засмеют...»
- Представляешь, Иван, выхожу я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пьяный вдребезги лейтенантик. А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну, я ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил...
Денщик (флегматично продолжает гладить):
- Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал.
- Представляешь, Иван, выхожу я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пьяный вдребезги лейтенантик. А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну, я ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил...
Денщик (флегматично продолжает гладить):
- Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал.
Анекдот про Разное
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и
заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
Анекдот про Разное
Украинская семья завтракает. Отец, мать и 14-летняя дочка,
вся в прыщах, румяная, толстая, платье трещит... Мать
говорит:
- Доню, Галю, з’їшь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка.
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник.
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Та не пампушку їй треба, а кобеля.
Мать:
- Тю! Як тобі не соромно?
Дочка говорит:
- Тихо, мамо, хай тато гутарить.
- Доню, Галю, з’їшь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка.
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник.
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Та не пампушку їй треба, а кобеля.
Мать:
- Тю! Як тобі не соромно?
Дочка говорит:
- Тихо, мамо, хай тато гутарить.
Анекдот про Грузинов
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к
нему второй:
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!
Анекдот про Армию
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к
гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Анекдот про Армию
30 Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный
конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как
выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при
пожаре.
Анекдот про Разное
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
Анекдот про Вовочку
Вовоча спрашивает у отца:
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
Анекдот про Разное
В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Анекдот про Армию
"Времена холодной войны миновали" - сказал министр
обороны Иванов и нажал на кнопку. - "Нет угрозы со
стороны НАТО и никогда больше не будет!"
Анекдот про Вовочку
Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
Анекдот про Разное
Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что это у меня вот здесь?- и показывает на
лицо.
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
Анекдот про Врачей
У одного мужика заболел локоть на правой руке, он пошел в
поликлинику. Врач посмотрел его и говорит: Завтра принесете
анализ мочи. Мужик удивился - на хрена тут моча, но подумал:
а дай-ка я развлекусь. Дома он собрал анализы у всего своего
семейства, включая домашних животных и понес эту смесь в
поликлинику. Там её врач перелил в пробирку, посмотрел на
свет и говорит ему: Ваша жена беремена, но не от вас, у
вашей дочки месячные, у вашей кошки течка, а локоть у вас
болит, потому вы дрочите в тесном туалете.
Анекдот про Разное
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
Анекдот про Разное
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:28
Неадекватный крузер
Голосов: 47
-
1:00
Блондинка в колесе Голосов: 70
-
1:00
Самое теплое прощание Голосов: 44
-
3:03
Как сделать мусорное ведро на...
Голосов: 47
-
7:40
Рекламное очко - Звездная пицца Голосов: 29
-
2:25
Шоколадные вафли Голосов: 31
-
0:19
Попугай жестко троллит ребенка Голосов: 54
-
0:37
курильщикам Голосов: 21
-
6:58
Лучшие приколы за неделю 151 выпуск Голосов: 32
-
2:26
Вакуумный насос для губ Голосов: 29
-
7:07
КВН - Один день из жизни... Голосов: 24
-
1:18
Астронавт Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь