Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского
мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Автор:
Сотон2 мая´04 1:45
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что
трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!
Автор:
Сотон2 мая´04 1:45
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько
плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения
яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она
говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за
руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма
знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните -
Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто
сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
Автор:
Сотон2 мая´04 1:44
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете
выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в
другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Автор:
Сотон2 мая´04 1:41
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я
сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает
жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно
золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут
жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой
унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который
тебе вчера
наделал в саксофон!
Автор:
Сотон2 мая´04 1:41
Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены
этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей
кожи...
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного
Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе
никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у
крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби
грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Автор:
Сотон2 мая´04 1:28
Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши
нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали,
руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый
вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам
тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами
заключённых
на допросах?
Автор:
Сотон2 мая´04 1:21
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и
дюжину
бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
Автор:
Сотон2 мая´04 1:20
- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
Автор:
Сотон2 мая´04 1:18
Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы
приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!
Автор:
Сотон2 мая´04 1:18
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете
взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот
Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь
врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского.
Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезяне. И
сказали: кто, через месяц, научит обезяну говорить, того не
съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жир-рная
обезяна и худющий американец. Он говорит:
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и
худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды
спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни
в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная
наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
Маленькая девочка сидит в песочнице смаленьким ведерком и
здоровой штык-лопатой. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а девочка, а зачем тебе такая большая лопата?
- Пошел ты на х..й!!!
- А если ручкой по попе?
- А если лопатой по морде?
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно
работающих с клиентами, на то обстоятельство, что
словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж
обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист,
коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался,
все у него
получалось через жопу
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: «Без окон, без
дверей – полна горница людей».
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте
застряли, что ли?
Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
- Если через час у нас не будет миллиона долларов и
вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, условия не выполнены. Террорист идет по
салону, выбирает жертву. Подходит к женщине:
- Как тебя зовут?
- З-з-зиночка...
- Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночка, ладно,
живи.
Подходит к мужику:
- А тебя как зовут?
- Сережа... Но все друзья зовут меня Зиночкой!!!
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Экзамен в школе милиции. Студент ничего не знает – полный
ноль. Тогда генерал, который является членом экзаменационной
комиссии, чтобы как-то ему помочь, говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал стучит кулаком по лбу:
- Ты что, совсем дурак?! Столица Украины – Киев, «Минск» –
это же холодильник!..
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из
джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю
Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай
кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Автор:
allffa30 апреля´04 8:05