15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то
сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... -
трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от
тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Едут в купе женщина с ребенком и грузин. Ребенок постоянно
пердит и пердит, а мать ему и говорит:"Ты сынок как
пукаеш пригаварюй; лети ясный голуб в синее небо" Сынок
пердит и пригаваривает. Грузина это достало, злой подимается
и говорит:" Если ты еще хоть одного голубя пустиш я
тебе всю голубятницу порву".:)
Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что
лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Чем больше в армии дубов, тем кремче наша оборона.
Солдатам: Служи, дурачок, получишь значек!
Сидит секретарша в офисе. К ней подходит клиент и
спрашивает:
- А почему у Вас "Tampax" за ухом?
- Ой! А где же мой карандаш?!
Крепись, понос! Запором будешь!
наркоман пристает на улице к манашке, просит по...ать. Та
убегает и все это дело видит таксист:
-ты хочешь ее поиметь? приходи в полночь на кладбище, она
там каждую ночь молится Святому Афанасию.
нарик в полночь на кладбище спрятался за деревом. Точно,
приходит монашка, становится в позу и молится. Нарик из-за
дерева:
-Мона-а-ашка, э-э-то я-я-я, Святой Афана-а-сий.
та в панике а нарик ей говорит что мол должен её отиметь,
монашка не может отказать духу и задирает подол. Нарик
выскакивает и её раком...
-Ха-ха-ха, монашка, я не Афанасий, я Вася наркоман!!!
монашка поворачивается:
-А я не монашка, я таксист!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот и верь после этого людям.
Я ему отдалась при луне
а он взял мои женские груди
и узлом завязал на спине!
Анекдот про Мужчин и женщин
В англии-I LOVE YOU.
В России - я тебя люблю.
А в китае делом занимаются.!!!!!!!!!!
Звонок по телефону:
Алло, это 333-33-33?
Да.
Вызовите скорую помощь, у меня палец в диске застрял.
Анекдот про Мужчин и женщин
парень приходит на свидание с букетом цветов, встречается с
девушкой, они под ручку гуляют под звездами. он приглашает
её на ужин домой, она соглашается. романтический ужин при
свечах, легкая музыка, шампанское, медленный танец и розовое
платье. губы сливаются в поцелуе и молодые занимаются
любовью на шелковых простынях...
немного позже, лежа в кровати.
ОНА.-милый, можно я закурю в твоей постели?
ОН.- а, теперь хоть сгори
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Машу можно!
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю.
Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика,
скучно.
Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.
Тормозит тачку и говорит (В)одителю:
(М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе
две фары;
что это?
(В) - Ну тачка наверное.
(М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А
теперь представь:
едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это?
(В) - Ну мотоцикл.
(М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А
теперь...
(В) - Слушай, начальник, представь: едешь по Окружной, стоит
телка накрашенная в миниюбке, кто она?
(М) - Ясное дело, блядь.
(В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли
российский газ.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Анекдот про Мужчин и женщин
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что
эту женщину пробовали 999 раз?
Анекдот про Мужчин и женщин
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я
умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный,
терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный,
талантливый...
Анекдот про Секс-меньшинства
Ту RADIJ...
Твои анекдоты мне еще бабушка рассказывала... двадцать лет
назад... в детском садике
Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит
очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор
человек не железный, жаль ему девушку...
Профессор: - Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если
вы отвечаете - ставлю тройку. Вот эта чернильница из
чего?
Студентка: - .... :(
П: - Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы
занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
С: - Ой, спасибо, профессор, я знаю - это эбонит!
П: - Нет... это целулоид... :)
Вот и наступила весна...На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый
выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой
дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к
купеческой дочери. А третий взял гранатомет