Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Голубой на приеме у врача
- Доктор, у вас есть таблетки от гомосексуализма?
- Да есть.-говорит доктор и дает рецепт.
Через три дня голубой врывается в его кабинет и кричит:
- ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛ, ПАСКУДА!!!! Я ТРИ ДНЯ С УНИТАЗА НЕ СЛЕЗАЛ!!!
- То-то, говорит доктор. Теперь будешь знать, зачем тебе очко
- Доктор, у вас есть таблетки от гомосексуализма?
- Да есть.-говорит доктор и дает рецепт.
Через три дня голубой врывается в его кабинет и кричит:
- ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛ, ПАСКУДА!!!! Я ТРИ ДНЯ С УНИТАЗА НЕ СЛЕЗАЛ!!!
- То-то, говорит доктор. Теперь будешь знать, зачем тебе очко
Анекдот про Чапаева
-Слышь, Петька, давай у Чапаева литр водки спи...м.
-Что-то не пойму я тебя, Василий Иваныч...
-Что-то не пойму я тебя, Василий Иваныч...
Анекдот про Новых русских
Встречаются двое школьных друзей.
-Как дела, как живешь?
-Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж в нашем коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем. Черная полоса, видимо. Невезуха...Ну, ладно я, а ты-то как?
-А я три дня не ел...
-Ну, брат, так нельзя. Надо себя заставлять.
-Как дела, как живешь?
-Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж в нашем коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем. Черная полоса, видимо. Невезуха...Ну, ладно я, а ты-то как?
-А я три дня не ел...
-Ну, брат, так нельзя. Надо себя заставлять.
Анекдот про Разное
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
Анекдот про Разное
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Анекдот про Врачей
Hа приеме у психатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Hу, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Hу, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Заяц по лесу несёт косяк, на встречу ему Волк чё несеш?
-Заяц косой медведю! Ну а Волк забрал косой и убежал, идёт
Заяц плачет ему на встречу медведь -чё случилось? Заяц ему
говорит -нес тебе косяк а это паскуда серая Волк отобрал и
убежал!
Медведь говорит -пошли разбираться ко Льву.
Ну идут они дальше смотрят Слон идет ну и Медведь Слону говорит
-Заяц как реальный пацан нес нам стобой два косяка дабы мы с тобой пыхнули а эта волчара позорная у зайца отобрала и убежал! ну слон и говорит -пошли ко льву. Приходят ко льву слон и расказывает -заяц нёс нам пол мешка плана а волк забрал и убежал Лев в бешенстве созывает всех зверей находят волка трахают всем лесом и последним на нем прыгает заяц и приговаривает НУ ЧЁ КЛАСНО ТЕБЯ МОЙ КОСЯЧОК ПРОПЁР :-)
Медведь говорит -пошли разбираться ко Льву.
Ну идут они дальше смотрят Слон идет ну и Медведь Слону говорит
-Заяц как реальный пацан нес нам стобой два косяка дабы мы с тобой пыхнули а эта волчара позорная у зайца отобрала и убежал! ну слон и говорит -пошли ко льву. Приходят ко льву слон и расказывает -заяц нёс нам пол мешка плана а волк забрал и убежал Лев в бешенстве созывает всех зверей находят волка трахают всем лесом и последним на нем прыгает заяц и приговаривает НУ ЧЁ КЛАСНО ТЕБЯ МОЙ КОСЯЧОК ПРОПЁР :-)
Анекдот про Разное
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного
режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала минет... Зуб сломала...
- Вчера делала минет... Зуб сломала...
Анекдот про Новых русских
Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!
Анекдот про Разное
Встречяются на улице два друга.Один спрашивает:
-Чего такой грустный?
-Не жизнь, а кошмар! Жена ушла, сын наркоман, дочь проститутка, я спился, с работы выгнали, квартиру забирают, машину разбил, в долгах по уши, убить меня угрожают...
-Знаешь, в жизни есть черные и белые полосы. Сейчас у тебя черная, подожди- и наступит белая.
Встречяются через месяц.
-Знаешь, а тогда была еще белая полоса!
-Чего такой грустный?
-Не жизнь, а кошмар! Жена ушла, сын наркоман, дочь проститутка, я спился, с работы выгнали, квартиру забирают, машину разбил, в долгах по уши, убить меня угрожают...
-Знаешь, в жизни есть черные и белые полосы. Сейчас у тебя черная, подожди- и наступит белая.
Встречяются через месяц.
-Знаешь, а тогда была еще белая полоса!
Анекдот про Винни Пуха
Сидят н кухне Пятачок и Винни-Пух, чай собрались пить:
-Пятачок, кипятка надо?
-На.уй-й-й-йййййййййййй!!!!!!!!!!!!!!
-Пятачок, кипятка надо?
-На.уй-й-й-йййййййййййй!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
заходит девочка в автобус, проезжает одну остановку, выходит
на следующей, ей кондуктор кричит:
-девочка, ты рюкзак забыла
-алах ахбар
-девочка, ты рюкзак забыла
-алах ахбар
Анекдот про Политиков
Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут
посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит:
-Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию...
-Говорите, что случилось?
-У меня пропали мои золотые часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.
-С кем вы розговаривали перед тем, как заметили пропажу?
-Я не имею права никого обвинять в воровстве...
-Ну а все-таки?
-С главой вашей администрации Медведчуком.
-Все ясно. Я через минуту.
Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы.
Посол:
-Я вам черезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признатся в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?
-А он и не заметил, как я это сделал.
-Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию...
-Говорите, что случилось?
-У меня пропали мои золотые часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.
-С кем вы розговаривали перед тем, как заметили пропажу?
-Я не имею права никого обвинять в воровстве...
-Ну а все-таки?
-С главой вашей администрации Медведчуком.
-Все ясно. Я через минуту.
Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы.
Посол:
-Я вам черезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признатся в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?
-А он и не заметил, как я это сделал.
Анекдот про Ржевского
Ржевский танцует с дамой на балу.
Ржевский:
-Мне кажется, что вы сегодня без трусиков.
-Ой, а как вы догадались?
-По перхоти на ваших туфельках.
Ржевский:
-Мне кажется, что вы сегодня без трусиков.
-Ой, а как вы догадались?
-По перхоти на ваших туфельках.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик к сексопатологу.
Мужик:
-Понимаете доктор... мне кажется, что я гей.
Доктор:
-В этом нет ничего страшного, это даже в последнее время модно. Вы наверное какой-то известный модельер?
-Нет.
-Ну, тогда, наверное вы работае в сфере шоу-бизнеса?
-Нет.
-Ну, тогда вы известный стилист или визажист?
-Нет.
-А кто же вы?
-Сантехник.
- Э-э, тогда вы не гей, вы пидар!
Мужик:
-Понимаете доктор... мне кажется, что я гей.
Доктор:
-В этом нет ничего страшного, это даже в последнее время модно. Вы наверное какой-то известный модельер?
-Нет.
-Ну, тогда, наверное вы работае в сфере шоу-бизнеса?
-Нет.
-Ну, тогда вы известный стилист или визажист?
-Нет.
-А кто же вы?
-Сантехник.
- Э-э, тогда вы не гей, вы пидар!
Анекдот про Разное
Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор:
-Ваше полное имя?
(С)видетель:
-Рабинович Исаак Абрамович.
П:
-Место жительства:
С:
-Город Бердичев.
П:
-Чем занимаетесь, где работаете:
С:
-Занимаюсь мелким гешефтом.
П:
-Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, яживу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!
(П)рокурор:
-Ваше полное имя?
(С)видетель:
-Рабинович Исаак Абрамович.
П:
-Место жительства:
С:
-Город Бердичев.
П:
-Чем занимаетесь, где работаете:
С:
-Занимаюсь мелким гешефтом.
П:
-Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, яживу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!
Анекдот про Уголовников
Зона. Молодой зек спрашивает опытного уголвника:
-Слышь, ты вобще влагалище видел когда-нибудь?
-Конечно видел!
-И как же оно выгледит?
-Ну, дырка такая, а внизу два яйца.
-Слышь, ты вобще влагалище видел когда-нибудь?
-Конечно видел!
-И как же оно выгледит?
-Ну, дырка такая, а внизу два яйца.
Анекдот про Наркоманов
- Вась, дай травы
- А у меня только черн-белая осталась
- Это как?
- Увидишь
приходит домой, накуривается. Ничего. Вышел на балкон, хоп! все черное стало...Хоп! все белое...хоп! опять все черное...хоп! опять все белое... стоит ничего понять не может, что за херня. Тут голос:
- Коленька, сынок, иди покушай, чего ты третий день на балконе стоишь?
- А у меня только черн-белая осталась
- Это как?
- Увидишь
приходит домой, накуривается. Ничего. Вышел на балкон, хоп! все черное стало...Хоп! все белое...хоп! опять все черное...хоп! опять все белое... стоит ничего понять не может, что за херня. Тут голос:
- Коленька, сынок, иди покушай, чего ты третий день на балконе стоишь?
Анекдот про Наркоманов
мать просыпается от шума на кухне, включает свет, а там
холодильник открыт и сынок макароны жрет.
- Сынок, ты что?
- Кто накурился? Я накурился?
- Сынок, ты что?
- Кто накурился? Я накурился?
Анекдот про Ментов
Стоит гаишник на посту. Ранее утро, машин нет, присел он на
травку возле обочины, замечтался. Думает: вот бы сейчас,
едет черный мерс, он его останавливает, там сидит офигенная
телка и говорит ему:
-Слишь, мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поеб%мся...
Тут видит, в натуре едет черный мерс, он его останавливает, там сидит красотка, которая предлагает ему занятся сексом у нее на хате. Мент офигевает, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней ,еб%тся, мент только штаны одевать, а тут звонок в дверь.
Телка:
-Пизд%ц, муж приехал. Мужик, дерни себя за член-превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернеш себя за член еще раз-превратишься снова в человека.
Мент дернул себя за член-превратился в комара, вылетел, сел на лавочку дернул себя за член-в человека не превращяется, дернул еще-не фига, и разошелся-дергает, дергает... Тут слишит голос:
-Інспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
-Слишь, мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поеб%мся...
Тут видит, в натуре едет черный мерс, он его останавливает, там сидит красотка, которая предлагает ему занятся сексом у нее на хате. Мент офигевает, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней ,еб%тся, мент только штаны одевать, а тут звонок в дверь.
Телка:
-Пизд%ц, муж приехал. Мужик, дерни себя за член-превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернеш себя за член еще раз-превратишься снова в человека.
Мент дернул себя за член-превратился в комара, вылетел, сел на лавочку дернул себя за член-в человека не превращяется, дернул еще-не фига, и разошелся-дергает, дергает... Тут слишит голос:
-Інспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
Анекдот про Винни Пуха
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно нет!
- тогда идём назат
_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно да!
- ТОГДА ИДИ СЮДА!
- ИИИИИ(ВОПЛИ ПЯТАЧКА)
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно нет!
- тогда идём назат
_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно да!
- ТОГДА ИДИ СЮДА!
- ИИИИИ(ВОПЛИ ПЯТАЧКА)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок
Голосов: 54
-
0:52
Прыжок в торт Голосов: 32
-
3:59
10 Споров в которых вы всегда победите Голосов: 11
-
6:15
Неудачи девушек. Голосов: 13
-
0:51
Мощный подводный взрыв Голосов: 41
-
0:33
Прыгнул в лужу Голосов: 79
-
8:37
Лучшие приколы за неделю 130 выпуск Голосов: 24
-
0:30
Как готовят китайский попкорн Голосов: 19
-
0:14
Звуковой барьер Голосов: 16
-
2:34
Скороговорка для ведущих новостей Голосов: 72
-
4:24
Панды близнецы Голосов: 21
-
0:39
Хаски учат младенца ползать Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь