Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Два алкаша думают, сколько брать бухла:
Первый: Две бутылки-мало, три-много.
Второй: Четыре- в самый раз.
Первый: Две бутылки-мало, три-много.
Второй: Четыре- в самый раз.
Анекдот про Алкашей
Алкаш заходит в магазин:
-Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час опять приходит:
-Дайте мне бутылку водки и колу.
Еще через час приходит бухой в жопу:
-Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
-А почему не колу?
-А я от нее блею.
-Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час опять приходит:
-Дайте мне бутылку водки и колу.
Еще через час приходит бухой в жопу:
-Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
-А почему не колу?
-А я от нее блею.
Анекдот про Мужа и жену
Собрался муж в коммандировку. Говорит жене:
- Оставляю тебе робота Васю. Будет он удовлетворять как только не пожелаешь. Надо только его позвать "Вася" - и он принимается за работу.
Уехал муж. Жена сразу же решила попробовать, что за штучка.
Позвала она его, натра%лась, а как выключить - не знает. Звонит соседке. Та приходит, видит робота в действии и тоже хочет попробовать. Жена говорит: "А ты позови его". Соседка зовет:"Вася" - и робот бросается на соседку
...
Муж возвращается из командировки, садится в такси. Таксисту:
- "...ская, дом ...".
Таксист:
- "Не поеду. Там ВАСЯ!"
- Оставляю тебе робота Васю. Будет он удовлетворять как только не пожелаешь. Надо только его позвать "Вася" - и он принимается за работу.
Уехал муж. Жена сразу же решила попробовать, что за штучка.
Позвала она его, натра%лась, а как выключить - не знает. Звонит соседке. Та приходит, видит робота в действии и тоже хочет попробовать. Жена говорит: "А ты позови его". Соседка зовет:"Вася" - и робот бросается на соседку
...
Муж возвращается из командировки, садится в такси. Таксисту:
- "...ская, дом ...".
Таксист:
- "Не поеду. Там ВАСЯ!"
Анекдот про Мужа и жену
жена мужу:
- женщины во дворе говорят что ты разбогатеешь скоро...
- да сплетни...
через месяц разбогател.
- женщины во дворе говорят что тебя посадят скоро...
- да сплетни...
через неделю посадили. Свиданка:
- твой адвокат говорит что...
- на хер твоего адвоката! что там женщины говорят?
- женщины во дворе говорят что ты разбогатеешь скоро...
- да сплетни...
через месяц разбогател.
- женщины во дворе говорят что тебя посадят скоро...
- да сплетни...
через неделю посадили. Свиданка:
- твой адвокат говорит что...
- на хер твоего адвоката! что там женщины говорят?
Анекдот про Грузинов
встречаются грузин и мальчик-грузин:
-мальчик, на 10 баксов давай я тебя вые...
-на тебе 100 и давай я тебя
-ооо! конечно давай...(нагинается), малчик, мужик! эй-эй конь ебаный!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я-Я!!!!
-мальчик, на 10 баксов давай я тебя вые...
-на тебе 100 и давай я тебя
-ооо! конечно давай...(нагинается), малчик, мужик! эй-эй конь ебаный!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я-Я!!!!
Анекдот про Компьютеры
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там
стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
Анекдот про Разное
Пошел Штирлец в лес за грибами: посмотрел справа, посмотрел
слева...
Видно не сезон подумал он и сел на сугроб;)
Видно не сезон подумал он и сел на сугроб;)
Анекдот про Армию
Надпись на унитазе в институте:
"Если будет война, прячься сюда, в меня ещё никто не попадал";)
"Если будет война, прячься сюда, в меня ещё никто не попадал";)
Анекдот про Разное
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Застрахерьте меня.
-Да Вы что! Как Вы можете так говорить!
-А что, по-вашему, застрахуйте лучше?!
-Застрахерьте меня.
-Да Вы что! Как Вы можете так говорить!
-А что, по-вашему, застрахуйте лучше?!
Анекдот про Разное
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
- Ну что, отольем?
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и
импортный говарит:
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать
Анекдот про Наркоманов
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето летаюший зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
- Не знаю.
- Ето летаюший зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Анекдот про Наркоманов
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку,
собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
Анекдот про Наркоманов
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Анекдот про Наркоманов
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Анекдот про Знаменитостей
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего
фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
Анекдот про Алкашей
Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!
Анекдот про Разное
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3
ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.
Ответ: 3,14здун.
Анекдот про Мужа и жену
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда
Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
Анекдот про Разное
Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых
могучих национальности - америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с
вами (ссср-цы)(С).
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
Анекдот про Наркоманов
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- 3,14издец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
- Ты кто?
- 3,14издец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
Анекдот про Знаменитостей
Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали.
Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над
извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
Анекдот про Вовочку
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Camedy Club - Олигарх Леопольд
Голосов: 37
-
1:03
Разоблачение знаменитого фокуса с ложкой Голосов: 56
-
3:37
Лузеры сентября Голосов: 70
-
1:00
Вот почему нестоит спорить с идиотами Голосов: 65
-
0:35
Вирусная реклама Голосов: 41
-
1:17
Военное искусство Голосов: 16
-
0:32
Реклама-ужастик моющего средства Голосов: 25
-
5:12
+100500 - Пацан сказал, пацан... Голосов: 52
-
1:02
Сильный боковой ветер Голосов: 21
-
10:38
Приколы на свадьбах 2015 Голосов: 20
-
1:19
Щенок не бросил своего умирающего... Голосов: 55
-
2:44
Самый заразный розыгрыш в мире Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь