Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся,
видя это поп трясется весь и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
Анекдот про Мужа и жену
Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
Анекдот про Разное
Из раздела рекламы:
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
Анекдот про Врачей
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
- А вы седло снимите...
Анекдот про Мужа и жену
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
Анекдот про Разное
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу.
Анекдот про Тёщу
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один спрашивает другого:
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
Анекдот про Разное
Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и
говорит:"Умный в гору не пойдет ,умный гору
обойдет!"
Анекдот про Разное
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я
постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Анекдот про Разное
На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они
рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое
совещание:
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
-... метр? А толщина какая?
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
-... метр? А толщина какая?
Анекдот про Разное
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.
Анекдот про Разное
Домашнее животное должно быть тихим и незаметным, и не
должно доставлять хлопот хозяину. Вот например чучело
совы...
Анекдот про Разное
Алименты - это НДС за обретение свободы.
Анекдот про Врачей
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие
заболевания и ведут к лёгкой смерти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как
отсутствие денег.
Анекдот про Знаменитостей
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир...",-
сказал Андрей Макаревич и... заискивающе улыбнулся с
рекламного плаката.
Анекдот про Разное
Приходят два прибалта в публичный дом,говорят
"Здраствутте,нам наадо двее деевушкии заа 50
доллаарооф" им отвечают что за эту сумму они могут
пройти за ближайший угол дома и подро...ть друг другу.Они
уходят,через пол часа возвращаются и говорят
"Здрасвутте комуу оттдать деннги".
Анекдот про Армию
Мужик ест яблоки, выковыpивает оттуда семена и кладет себе в
каpман. Пpапоpщик,
увидев это, интеpесуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Пpапоpщик:
- Может, и мне одно пpодашь?
- Пожалуйста, 50 pублей штука.
Пpапоp покупает семечко, съедает его и говоpит:
- Так на 50 pублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сpазу поумнел!
- Действительно... Пpодай мне еще десяток.
увидев это, интеpесуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Пpапоpщик:
- Может, и мне одно пpодашь?
- Пожалуйста, 50 pублей штука.
Пpапоp покупает семечко, съедает его и говоpит:
- Так на 50 pублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сpазу поумнел!
- Действительно... Пpодай мне еще десяток.
Анекдот про Разное
Пpи pаскопках в Египте нашли саpкофаг с мумией. Экспеpты не
могли установить,
чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта
засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая
пот со лба:
- Аменхотеп двадцать тpетий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, #ука, сознался!
чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта
засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая
пот со лба:
- Аменхотеп двадцать тpетий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, #ука, сознался!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Биологи раскрыли секрет мгновенного...
Голосов: 17
-
0:14
Вот что значит расти с двумя...
Голосов: 47
-
6:42
Подборка алкашей - Смех и грех Голосов: 49
-
4:19
Чемпионка мира по пилонному танцу... Голосов: 95
-
9:10
Запрещенная социальна реклама Голосов: 47
-
1:29
Безмолвная речь Путина Голосов: 103
-
8:05
Очередной украинский талант Голосов: 58
-
0:29
Шумная Ferrari пугает жителей... Голосов: 35
-
1:21
Жестокая расправа Растения... Голосов: 35
-
3:11
Слабо? Голосов: 109
-
1:30
Что будет, если залить дом водой Голосов: 43
-
3:03
Однажды проявив милосердие, ты... Голосов: 138
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь