Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как
кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
Анекдот про Новых русских
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне
вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
Анекдот про Армию
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с
моим братом -
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Анекдот про Знаменитостей
Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В
Москву!"
Анекдот про Чукчей
- Какая часть Эфиопии является самой населенной?
- Все зависит от того, куда ветер дует.
- Все зависит от того, куда ветер дует.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Анекдот про Компьютеры
Просыпается с утра комп'ютерщик умылся, покушал. Бегом
садится за комп\'ютер и давай лазить по порносайтам. Час
проходит, два. Жена подходит и спрашивает: "А ты что
сегодня на работу не идешь?"
- А ... что ..., тьфу черт, а думал уже на работе.
- А ... что ..., тьфу черт, а думал уже на работе.
Анекдот про Студентов
Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же,
контролер...
Анекдот про Политиков
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Анекдот про Секс-меньшинства
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
Анекдот про Уголовников
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит царь Соломон на своем месте (судилище) и, судит
гражданские дела.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка. Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все люди после этого приходили к нему.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка. Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все люди после этого приходили к нему.
Анекдот про Знаменитостей
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот...
деревянный
Анекдот про Секретарш
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Холмс и Ватсон после п'янки по Лондону. Вечер,
полицейских нигде нету. Холмс Ватсону
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой ботинок, а я с^у вам в карман.
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой ботинок, а я с^у вам в карман.
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает.
Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
Анекдот про Вовочку
Идет урок рисования. Учительница: "Дети сегодня мы
будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой
нравится". Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит
кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал
член. Учительница: "Вовочка ты что нарисовал, это же не
сосуд. Вовочка: "Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как
сосут"
Анекдот про Мужчин и женщин
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
Анекдот про Разное
У Штирлица было два двойника, три тройника и один
удлиннитель.
Анекдот про Разное
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя
сыновьями. А четвертый и говорит:
- Ну нихера себе...
- Ну нихера себе...
Анекдот про Разное
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном
по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели
как-то занервничали и решили не брать трубку.
Анекдот про Разное
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и
постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно
принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто
нравился женщинам
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:36
Мужика жестоко спалили
Голосов: 74
-
0:55
Кролики 2011 года
Голосов: 89
-
9:52
Быдло уходит от погони Голосов: 75
-
3:38
Полиция Кореи Голосов: 104
-
3:41
Сomedy. Гостиница на Троещине-) Голосов: 69
-
2:43
нереальный расколбас на корпоративе Голосов: 49
-
2:54
Реакция людей. Что они смотрят? Голосов: 44
-
Comedy Club - Дедушка в гей-клубе Голосов: 61
-
0:57
Кот в ванной Голосов: 116
-
1:18
Навигатор, сука, был прав Голосов: 176
-
0:43
Случай на свадьбе Голосов: 109
-
2:32
Флешмоб в Киеве 6-го июня Голосов: 117
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь