Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
А фамилия у них была Уй.
Анекдот про Наркоманов
Новости культуры.
Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после
второго плана.
Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после
второго плана.
Анекдот про Вовочку
Собрались родители в театр, уходя наставляют
восьмилетнего Вовочку:
- Дверь не кому не открывай, даже милицие.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на х..., дядя, мы дровами топим.
восьмилетнего Вовочку:
- Дверь не кому не открывай, даже милицие.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на х..., дядя, мы дровами топим.
Анекдот про Наркоманов
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Анекдот про Разное
Исчерпывающая коллекция "ихних имён":
Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю
Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев
Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу
Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек
Украинцы
|Порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы
Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей
Римляне
|Полководец Нолемоций
Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио
Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску
Грузины
|Бегун Огого Добегулия
Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю
Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев
Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу
Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек
Украинцы
|Порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы
Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей
Римляне
|Полководец Нолемоций
Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио
Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску
Грузины
|Бегун Огого Добегулия
Анекдот про Разное
- Алло! Прачечная?
- Ху...чечная!!! Это институт культуры...
- Ху...чечная!!! Это институт культуры...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский:
- ... и вот,господа, во время этого танца моя рука скользнула прям ей в трусики
- Ух ты!!! ну и что-с?!!
- Та так... ты лошадь когда-нибудь с руки кормил?
- ... и вот,господа, во время этого танца моя рука скользнула прям ей в трусики
- Ух ты!!! ну и что-с?!!
- Та так... ты лошадь когда-нибудь с руки кормил?
Анекдот про Разное
встречаются два друга боксера, один тяжеловес а другой в
легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какойто хмырь докалупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какойто хмырь докалупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю.
Анекдот про Мужа и жену
разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
Анекдот про Разное
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@
таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Анекдот про Винни Пуха
Посадили Винни Пуха за убийство, в течении пятнадцати лет к
нему никто не ходил, кроме Пятачка, тот ему передачки носил,
мед и все такое.
Через пятнадцать лет Пятачок получаем телеграмму - "Братан, откинулся я. Сегодня в шесть на опушкею"
Пятачок в шесть часов прибегает радостный с медом, шариков надул, плакаты повесил "ВИННИ ВЕРНУЛСЯ!". Тут из кустов вылазит страшная небритая харя в ватнике и кирзачах, Пятачок кричит :" Винни, Винни", подбегает к Винни обнимает его, а тот ему перо под лопатку! Пятачок падает и умирая спрашивает: "Винни, за что? Это же я! Пятачок!" Винни отвечает: "Сегодня Пятачок, а завтра стукачок"
Через пятнадцать лет Пятачок получаем телеграмму - "Братан, откинулся я. Сегодня в шесть на опушкею"
Пятачок в шесть часов прибегает радостный с медом, шариков надул, плакаты повесил "ВИННИ ВЕРНУЛСЯ!". Тут из кустов вылазит страшная небритая харя в ватнике и кирзачах, Пятачок кричит :" Винни, Винни", подбегает к Винни обнимает его, а тот ему перо под лопатку! Пятачок падает и умирая спрашивает: "Винни, за что? Это же я! Пятачок!" Винни отвечает: "Сегодня Пятачок, а завтра стукачок"
Анекдот про Разное
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Анекдот про Разное
ПРО ТЕРМИНАТОР 3
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...
(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...
(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!
Анекдот про Секс-меньшинства
Физикам
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
Анекдот про Ржевского
Поруччик Ржевский забирается ночью в особняк Ростовых.
Заходит в первую комнату, видит какая тоженщина лежит, он на
нее забрался и давай трахать. Присмотрелся, а это не Наташа.
Пошел в другую комнату, история повторяется, и так в течении
часа. Наконец поруччик не выдержал,вышел в холл и кричит:
«Наташа! Ну где же Вы? А то я уже затрахался Вас искать!»
Анекдот про Разное
И хочется и колется, подумал зоофил поглядывая на ежика.
Анекдот про Знаменитостей
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
Анекдот про Разное
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по
скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
Анекдот про Разное
Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом
и почетным членом Российской Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите
к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в
их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет
Российскую Академию наук.
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом
и почетным членом Российской Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите
к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в
их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет
Российскую Академию наук.
Анекдот про Чукчей
Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.
Анекдот про Разное
Автобус з ?зра?льтянами ?де з екскурс??ю по колишн?м
таборах. По дороз? в?д Баби
ного Яру до Польщ? автобус лама?ться. Телефону н? в кого нема?. Вод?й стука? в о
дин з волинських будинк?в ? говорить м?сцевому жителю:
- Розум??те, я тут везу ?вре?в в Освенц?м, а автобус зламався. Ви не могли б нам
допомогти? Хазя?н розводить руками:
- Так я б з рад?стю, т?льки в мене усього лише м?крохвильова п?чка
ного Яру до Польщ? автобус лама?ться. Телефону н? в кого нема?. Вод?й стука? в о
дин з волинських будинк?в ? говорить м?сцевому жителю:
- Розум??те, я тут везу ?вре?в в Освенц?м, а автобус зламався. Ви не могли б нам
допомогти? Хазя?н розводить руками:
- Так я б з рад?стю, т?льки в мене усього лише м?крохвильова п?чка
Анекдот про Политиков
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового
инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас виппать.
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас виппать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:58
Подборка падений с Сегвея
Голосов: 26
-
1:23
Торт в виде арбуза: шедевр кондитера! Голосов: 18
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!.. Голосов: 4
-
0:33
Когда в зоопарке даже львы скучают...
Голосов: 13
-
0:22
Горящая гора наркотиков - хит YouTube Голосов: 23
-
0:26
Доброе утро, мопсы Голосов: 37
-
0:29
Собака-попувытирака Голосов: 9
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 8
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
1:15
Три мужика на аттракционе Голосов: 15
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro Голосов: 9
-
0:54
Чудеса на турнике Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь