Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я
есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Анекдот про Знаменитостей
Учительница радовалась родственной душе, она тоже никогда не
была в Париже, а французскому ее научили в институте
преподали, которые тоже никогда не были в Париже, по
учебникам, авторы которых там тоже не были. Странный
город.
(с) М. Веллер «Хочу в Париж»
Бабушка, а ты где в молодости сидела: "В
контакте", или в "Одноклассниках"? - В
обезьяннике, из-за контакта с одноклассником
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в
своего врага не только иголку!
Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак
хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет,
но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в
постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что
я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И
что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл
искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро.
Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый,
а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит
и фисташковое мороженое просит...
Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что
неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хться за сердце и кричать, чтобы
вызвали скорую. Семейный ужин удался.
Благодаря тёще, которая каждый Божий день, вешает на ночь
свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем
доме будет заикаться даже кот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Кун пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не
чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит:
перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен
спущены...... зато уже в "Одноклассниках"!
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Виктора
ович?" Пока ещё ни одна девушка, не ответила
утвердительно, зато пока ещё ни одна не отказалась со мной
встретиться вечерком....типа - поужинать!!!
- Представим - футболисты красиво так играют - финты,
точные пасы, проходы по флангам... а голов нет....
- Почему нет голов?
- А потому что ворот нет! А теперь представим другую
ситуацию: ворота есть, но только без вратаря... И противника
нет. Футболисты шмаляют по пустым воротам, через несколько
минут счёт уже 50:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой
футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест...
Ну хоть теперь-то ты понял Лёва , как отличить эротику от
порева?
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько-же Вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не
помню...
- А что-же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите
диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько
мудрое и взвешенное это было решение!
Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и
размера на дороге, считается не существующей, если перед ней
поставлен знак "Дорожные работы".
Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга -
"трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет
услуги "трезвый родитель"....
Среди медведей принято считать, что все белые медведи —
дуры.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Театр одного актера. Весь билет продан.