Анекдоты
Сортировать по
Когда у мужа не существует никаких секретов от жены, то
никакая премия, даже Нобелевская, хрен его не порадует!
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные - у всех на
бухло хватает
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так
называется.
Улыбнись, наряди свое лицо!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на
завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать,
потом подойдут и дорогу спросят.
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив
Топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. мм
3. ясно
4. Оо
Анекдот про Мужчин и женщин
Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо
зарабатываю.
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку,
читать её содержание и делать вид, что не замечаешь
вложенных денег.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил,
что ли!
- трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая
сволочь из него иногда получается.
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил
допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида...
Не жизнь, а сплошная геометрия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но
и один из основных атрибутов мужской независимости от
женского ига.
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит,
свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз
чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и
сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по
дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел,
стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по
чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Их нужно убивать пока они маленькие!
Автор:
Nabor25 июня´13 21:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Под окнами московского роддома столпились молодые папы и как
ни странно - разных национальностей, ну а в окнах,
естесссственно, молодые мамы. Полным ходом идёт
"перекричка":
Еврей : - Кто?
Его жена: - Моня и Фаечка!
- Сколько?
- Моня - 5800, Фаеччка - 3200.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Грузин: - Нэ тамы Тамара, кто радылсь?
Жена: - Вирастыт - сам рэшит!
Русский (еле на ногах стоит): - Кто Маня?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Скока?
Жена: - Бери минимум 10 ящиков!
Два новых свежеумерших, подходят ко входу в рай. Их встречат
Святой Пётр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пописать...
Святой Пётр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90%, чтобы "брызнуть", а на 10% для
женщин.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.....
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не уборная!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты, Люся, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу
чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Я тебя прошу! Можно подумать, что вы гвозди хуем
заколачиваете!
Умер народный депутат и попал в ад. Черти одевают его в
дорогой костюм, вешают золотую цепь на шею, на палец
перстень, дают внушительную пачку денег и отпускают.
А вокруг - сплошные злачные места. Депутат в полном экстазе.
Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!!
- Извините, но деньги мы не принимаем
Подходит к барной стойке:
- 200грамм "Hennessy" !
- Извините, но мы денег не принимаем!
Пошёл в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водочки.!
- Извините, но денег мы не принимаем!!
Депутат к чертям:
- Здесь вообще что-нибудь возможно купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад - чисто для донецких!
- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет
туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в
полном порядке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, познакомься - это Наташа!
- Ооооочень приятно! А ты кто такой?