Анекдоты
Сортировать по
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь
человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?"
утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги,
газовал всю ночь.
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан,
Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках
написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые
ремешки".
О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно,
выход 250гривень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то одна девушка, с хитринкой в глазах, спросила у меня:
чем отличается страх от ужаса. А я ей и ответил:
- Страх бывает перед искушением, а ужас - после того, как
этому искушению поддашься...
Милые девушки! Помните - лучше ужасный КОНЕЦ, чем ужас без
конца!
Ресторан, полным ходом идёт празднование юбилея.
После того, как мужчина произнёс очередной тост в честь
своей супруги, юбилярша не выдержала:
- Коля!! Я тебе не пятидесятилетняя баба! Я 18-летняя
девушка с 32-летним стажем!
Наверное только наш человек, поймёт истинный смысл набора
букв: ПШЛНХПДРС.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот где справедливость? Предложишь девушке "давай может
трахнемся пару раз?" - то тебя тут-же хамлом обозвут и
ещё по харе могут съездить, а вот когда предложишь девушке
"полетели в Монако потрахаемся?" - то ты уже,
самый что ни на есть романтик....
Казалось-бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая падла
из него может получиться....
Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная
процессия.
- Вах, и кто это?
- Мамука. Вай, вай,...- всьу жизн пил, курыль, с женщинами
гуляль...
Чуть попозже, еще один гроб несут....
- Вах, а это кого нэсут?
- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной...
- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца....- давай, налэвай
генацвали!
О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно,
выход 250гривень.
Учили с дочей скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у
ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!?
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но
"Хрущевка" - квартира, "Сталинка" -
квартира, а "Путинка" - это только водка.
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
Анекдот про Знаменитостей
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили.
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще
шесть недель на мели.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны
быть и уроки отдыха.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже
дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное
сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО
и со словами: "Колокольчики мои - цветики
степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и
ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется
ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно
улыбается ...