Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
 Голосов: 71 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 апреля´13 23:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня нехер будет заниматься...!
 Голосов: 69 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 апреля´13 23:04

Анекдот про Знаменитостей

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает! Евреем нужно родиться...!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 апреля´13 23:02

Анекдот про Знаменитостей

Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел...!
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:59

Анекдот про Знаменитостей

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:58

Анекдот про Студентов

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
 Голосов: 95 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:50

Анекдот про Знаменитостей

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
 Голосов: 161 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:49

Анекдот про Мужа и жену

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:47

Анекдот про Политиков

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - вам не кажется!
 Голосов: 19 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:42

Анекдот про Знаменитостей

-Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в Украину превысили объем иностранных инвестиций.
-Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше она будет жить?
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:39

Анекдот про Политиков

-Участвовал в Харькове в акции оппозиции "Вставай Украина!"?
-Нет! Я под Харьковом участвовал в акции ментогопников "Стоять, бл...ь, Украина!"
 Голосов: 9 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК13 апреля´13 22:37

Анекдот про Грузинов

Катит грузин по базару жарким июльским утром тележку с надписью "Живая рыба".
Покупатель у него спрашивает:
- Чьто продаешь генацвали?
- Живой риба - ты чьто, нэ видищ?
- Вах, какой-жи она живой? Она у тибя ввэрх животом!
- Слуший, ты нэ видишь - она-жи спит?!
- ВАХ, какой спит? Она-жи воняит!!!...
- Слуший, ты кагда спищ, ты сэбя кантралыруищ?
 Голосов: 20 
Категория:  про Грузинов
Автор:  serginho_13 апреля´13 22:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Катаются по очереди монашки на велосипеде по монастырскому двору, так орут , что на деревьях за забором зеваки собрались...глазеют!
Вылетает наставница на крыльцо:
- Ану прекратите орать!!! Будете так и дальше горлопанить, седло поставлю на место!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_13 апреля´13 21:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Идёт шоу "Холостяк". В финал вышло три девушки. Надо делать выбор, а парень всё никак не определится...
Смотрит на троих претенденток и спрашивает:
- А кто-то из Вас умеет борщ готовить?
- Я умею борщ готовить!
- И я умею!!
- Я тоже могу!!
- Ну блин! Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_13 апреля´13 21:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходить кум до кума з проханням:
- Куме, зробiть менi дитину, як рiдного прошу!!!
- Да Ви шо Куме, як я можу, з КУМОЮ???Та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ...під варенички!!!
- Ви Куме і мертвого зможете вговорить - НАЛИВАЙТЕ!
Випили літру і пішов "виручати" Кума. Через годину виходить аж посинів....
- Ну що Куме, зробили?
- Та ну, Куме, який з мене йобарь пiсля лiтри?.... так, в рота тіки надавав....
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_13 апреля´13 20:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Пішла кума з кумом в ліс за грибами. Ходять по лісу, збирають грибочки. Кума:
- Куме я Вас боюсь!!!
Кум:
- Да кума - я такий!!!
Через деякий час, кума:
- Ой куме, як я Вас боюсь!
Кум:
- Да кума - я такий!!!
Проходить ще час, кума не витримує:
- Знала би куме, шо Ви такий - краще-би у джинсах пішла,.... а так уже усю сраку комари погризли!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_13 апреля´13 19:47

Анекдот про Разное

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 19:08

Анекдот про Разное

Плюсы:
+ Доминируй.
+ Властвуй.
+ Унижай.

Минусы:
- "Сам иди на хуй"
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 19:02

Анекдот про Разное

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 18:21

Анекдот про Разное

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 18:01

Анекдот про Разное

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 17:57

Анекдот про Разное

У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 17:53

Анекдот про Разное

Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я оптимист
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 апреля´13 17:04
1 .. Предыдущая 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 Следующая .. 4441
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
ПАХАБНИК
картежНИК
neuromus
Андревна
serginho_
simpopo
Пахабник
МятыйКитель
literalis
HELP8
cs200
Woodbrother
Аз
biorama
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь