Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Случайно услышал разговор бабушек на лавочке.....
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, ....сантехников из ЖЭКа.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, ....сантехников из ЖЭКа.
Анекдот про Разное
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Анекдот про Разное
Начальник пожарной охраны вразвалочку, с сигареткой, руки в
карманах заходит в "дежурку", где обычно в
ожидании вызова сидит бригада и режется в "Козла",
и спокойно так :
- Мужики, давайте доигрывайте и собирайтесь потихонечку, там это.....позвонили, сказали Верховная Рада "пылает".....
- Мужики, давайте доигрывайте и собирайтесь потихонечку, там это.....позвонили, сказали Верховная Рада "пылает".....
Анекдот про Разное
На строительной площадке, прораб проводит планёрку:
- Мужики! Сегодня начинаем строительство! Теперь о главном:
- строим солидно, не воруя материалов, строим как для генерала милиции, ....короче - строим для себя!!!
- Михалыч, а что строить-то будем?
- Вытрезвитель, друзья мои....- наш родной дом!
- Мужики! Сегодня начинаем строительство! Теперь о главном:
- строим солидно, не воруя материалов, строим как для генерала милиции, ....короче - строим для себя!!!
- Михалыч, а что строить-то будем?
- Вытрезвитель, друзья мои....- наш родной дом!
Анекдот про Разное
У мужика в квартире забился унитаз, срочно вызывает
сантехника....
Приходит здоровенный амбал....
Выдернул трубу, выдохнул и всосал - ничего нет....
Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее.... тут на тебе - выплёвует обосранного мужика:
- Вот Вам и причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Приходит здоровенный амбал....
Выдернул трубу, выдохнул и всосал - ничего нет....
Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее.... тут на тебе - выплёвует обосранного мужика:
- Вот Вам и причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Анекдот про Врачей
- Хворий, як ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох і засинаю.
- Як, лише до трьох?
- Ну, іноді до півчетвертої.
- Добре. Рахую до трьох і засинаю.
- Як, лише до трьох?
- Ну, іноді до півчетвертої.
Анекдот про Политиков
Депутат собрался построить новый дом в Конча-заспе.
Приносят строители смету.
Депутат читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель итальянская.. Компьютер, ноутбук... коврик для мыши ...
- Ну, ни хера себе....Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
Приносят строители смету.
Депутат читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель итальянская.. Компьютер, ноутбук... коврик для мыши ...
- Ну, ни хера себе....Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, посрать не могу!
- Сымaйте штaны, щас глянем!!...
После непродолжительного осмотрa:
- А кем работаете?
- Кладку на стройке ложу!
- Всё понятно - ложитесь нa стол животом...
Мужик покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы, как епанёт по жопе....
- А теперь сходите и спокойно покакайте!
Мужик убегaет, через десят минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор!!! Кaк Вaм это удaлось?
- Батенька, если Вы не прекрaтите подтирaть жопу мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!!!
- Доктор, помогите, посрать не могу!
- Сымaйте штaны, щас глянем!!...
После непродолжительного осмотрa:
- А кем работаете?
- Кладку на стройке ложу!
- Всё понятно - ложитесь нa стол животом...
Мужик покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы, как епанёт по жопе....
- А теперь сходите и спокойно покакайте!
Мужик убегaет, через десят минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор!!! Кaк Вaм это удaлось?
- Батенька, если Вы не прекрaтите подтирaть жопу мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!!!
Анекдот про Разное
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Анекдот про Разное
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров
кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Анекдот про Разное
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
- Надо его рассмешить.
Анекдот про Политиков
Журналистка обращается к лидеру КПУ Симонеко:
- Петро Миколайович, ходять чутки, що Ви весь час знаходитесь у підпіл`ї?
- Абсолютно верно! Приходится жить в таком-же дворце, как у олигархов, жить по соседству с ними, ездить на таких-же авто, отдыхать там-же, где и они...
- Петро Миколайович, а навіщо Вам ще і "хатинка" в США?
- Я решил проникнуть в самое логово врага и бороться с мировым империализмом, ещё и на его территории!
- Петро Миколайович, ходять чутки, що Ви весь час знаходитесь у підпіл`ї?
- Абсолютно верно! Приходится жить в таком-же дворце, как у олигархов, жить по соседству с ними, ездить на таких-же авто, отдыхать там-же, где и они...
- Петро Миколайович, а навіщо Вам ще і "хатинка" в США?
- Я решил проникнуть в самое логово врага и бороться с мировым империализмом, ещё и на его территории!
Анекдот про Разное
Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников
мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потом как
обычно, поехали к нему...
Утром девушка собираясь:
- Андрюша,всё конечно было здорово, но моя строгая мама стопудово сегодня меня к гинекологу поведёт..., провести тест на девственность!
Пацан недолго думая, открывает бутылку из-под пива, вытаскивает с пробки резинку....и вставляет девушке куда надо, успокоив, что все будет ок!
Пошла девица с мамой к доктору. Девушка села в кресло, раздвинула...
Доктор заглядывает туда и в ох....нии падает на жопу.....
- Что, доктор, не девственница, НЕ ДЕВТСВЕННИЦА?!
- Девственница! Но я никогда ещё такого не видел, чтобы "там" срок годности указывался...
Утром девушка собираясь:
- Андрюша,всё конечно было здорово, но моя строгая мама стопудово сегодня меня к гинекологу поведёт..., провести тест на девственность!
Пацан недолго думая, открывает бутылку из-под пива, вытаскивает с пробки резинку....и вставляет девушке куда надо, успокоив, что все будет ок!
Пошла девица с мамой к доктору. Девушка села в кресло, раздвинула...
Доктор заглядывает туда и в ох....нии падает на жопу.....
- Что, доктор, не девственница, НЕ ДЕВТСВЕННИЦА?!
- Девственница! Но я никогда ещё такого не видел, чтобы "там" срок годности указывался...
Анекдот про Мужа и жену
В кои-то веки мужик в трезвом состоянии ложится спать со
своей женой....
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спалось Вася?
- Да хрен его знает, сон даже какой-то приснился....
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик, почесав репу...:
- А хрен его знает - не помню уже.....
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет сковородку, возвращается и промеж рог его - БАЦ!!!
- Люба, за шо???
- За то, шо ты, сволота такая, даже во сне умудрился нажраться как свинья!!!
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спалось Вася?
- Да хрен его знает, сон даже какой-то приснился....
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик, почесав репу...:
- А хрен его знает - не помню уже.....
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет сковородку, возвращается и промеж рог его - БАЦ!!!
- Люба, за шо???
- За то, шо ты, сволота такая, даже во сне умудрился нажраться как свинья!!!
Анекдот про Политиков
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг
чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Анекдот про Разное
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Бизнесмен увидел на презентации удивительно красивую и
сексапильную женщину....
"Вот бы ей "засадить"!" - подумал он.... и решил обратиться к ней :
- Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На хер он мне нужен - у меня и так два богатых любовника есть".....- пронеслось у неё в голове.
Но губы всё-же сказали:
- Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.....- загружена там по самые гланды!
"Вот бы ей "засадить"!" - подумал он.... и решил обратиться к ней :
- Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На хер он мне нужен - у меня и так два богатых любовника есть".....- пронеслось у неё в голове.
Но губы всё-же сказали:
- Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.....- загружена там по самые гланды!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Джон, твоя дружина трансвестит?!
- Так, Білл, а що?
- Попереджати треба, ось що!
- Так, Білл, а що?
- Попереджати треба, ось що!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Анекдот про Разное
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
Анекдот про Разное
Однажды я искал телефон, держа его в руке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обидел парень? Не беда. Нажрись васаби и предложи сделать
минет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 24
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе
Голосов: 14
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
3:01
Активисты Евромайдана задержали... Голосов: 46
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
0:16
Притворился мертвым Голосов: 25
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь