Анекдоты
Сортировать по
На заметку хакеру..
тело помещенное в воду сначала вытесняет такой же объём
воды а потом выдает пароли ...
Хакер помни..
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату
температуры утюга…
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!
Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько
Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и
имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Вчительці української мови наснився кошмар:
Азаров диктує, Янукович пише, Табачник перевіряє…
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбился 10-классник в пятиклассницу, (ну бывает)
пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!),
конфеты Ждет.!?!...
Она запаздывает.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу....
В схватке власти и преступности в очередной раз победила
дружба.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать
гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед,
живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так
надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай,
Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так
далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса
вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть -
меня вообще Геной зовут .....
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и
всё нормально...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет приемка товара в секс-шопе:
- Галя!
- А?
- Х.. на!
Анекдот про Мужчин и женщин
И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего
ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща.
На ПМЖ!!!!!
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно
посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Что-то последнее время погода не радует - ветер и дождь
каждый день. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение
"Мешки для мусора"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем
проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской
тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность
президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда увидишь на улице счастливую пару - не завидуй!
Они прошли через то же дерьмо, что и ты, но не сломались!..
Закончились летние каникулы, на первом уроке 1-го сентября,
советский классный руководитель Олимпиада Полиграфовна,
проводит опрос:
- Ну что дети, что для себя нового постигли за лето?
Вот ты Петря, какую книгу прочитал и какие выводы для себя
сделал?
- Я прочитал "Как закалялась сталь"! И понял, что
жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы!
- Ой, какой ты молодец! А ты, Лёвушка?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить
надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Ту ты просто умница! Ну а ты, Вовочка, чем порадуешь?
- Кинишку зачётную смотрел - "Судьба человека".
- Прекрасный фильм! Ну и, какие для себя выводы ты
сделал?
- Пока смотрел, пару раз слезу чуть не пустил, а для себя
чётко понял - что после третьей не закусывают!!!!
Два друга, за бутылочкой водочки, завели жутко интересный
разговор, на одну, уж больно душещипательную тему:
- Знаешь Лёва, вот мне интересно, космонавты на станции
годами живут, а куда их опорожнения деваются?
- Так ёп....у них ведь контейнер есть специальный, за
пределами станции, там-же такая холодина, что всё
моментально замерзает.А когда весь "ассортимент"
превращается в огромный булыжник - контейнер тут-же
открывается и выкидывает его нахuй в космос....
- Что-то я не совсем понял....и это всё потом вокруг Земли
летает?
- Ну конечно!!!..... но рано или поздно, один хрен,
где-нибудь - да пи3данётся!...Далеко и ходить не надо - вон,
буквально недавно - Челябинск чуть не разнесло ко всем
епеням!
Вот все хаят нашу власть и никто даже не подозревает, какая
тажёлая всё-таки у них "ноша"...
Гребля на галерах власти - самая коварная. Она так
затягивает на весла, не только целые семьи с кучей
родственников, но даже не щадит и кумовей,с друзьями
детства....