Анекдоты
Сортировать по
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй,
мама…»
Две коровы на мясокомбинате:
- А ты здесь в первый раз?
- Нет бля, во второй!
Мы всегда чье-то хреновое прошлое, сладкое будущее, и
неопределённое настоящее.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение
скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит
гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут
другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает
"сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на
площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом
и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд
правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в
течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет
слова "Пидерасы".
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его
деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго
кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на
дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
Новые правила дорожного движения
Перекрестки:
1. Стоп-линия — это линия где должны остановиться задние
колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет
более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью.
На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете
выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят.
Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и
лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от
надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или
права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно
дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если
за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена
крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не
разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые
сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его
присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет
преимущество. В чем именно заключается преимущество можно
узнать только после того, как Вы столкнулись с этим
автомобилем.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и
бессонница?
Подпиши признание.
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
На заметку хакеру..
тело помещенное в воду сначала вытесняет такой же объём
воды а потом выдает пароли ...
Хакер помни..
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату
температуры утюга…
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!
Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько
Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и
имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Вчительці української мови наснився кошмар:
Азаров диктує, Янукович пише, Табачник перевіряє…
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбился 10-классник в пятиклассницу, (ну бывает)
пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!),
конфеты Ждет.!?!...
Она запаздывает.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу....
В схватке власти и преступности в очередной раз победила
дружба.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать
гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед,
живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так
надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай,
Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так
далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса
вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть -
меня вообще Геной зовут .....
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и
всё нормально...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет приемка товара в секс-шопе:
- Галя!
- А?
- Х.. на!