Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего
ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща.
На ПМЖ!!!!!
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно
посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Что-то последнее время погода не радует - ветер и дождь
каждый день. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение
"Мешки для мусора"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем
проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской
тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность
президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда увидишь на улице счастливую пару - не завидуй!
Они прошли через то же дерьмо, что и ты, но не сломались!..
Закончились летние каникулы, на первом уроке 1-го сентября,
советский классный руководитель Олимпиада Полиграфовна,
проводит опрос:
- Ну что дети, что для себя нового постигли за лето?
Вот ты Петря, какую книгу прочитал и какие выводы для себя
сделал?
- Я прочитал "Как закалялась сталь"! И понял, что
жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы!
- Ой, какой ты молодец! А ты, Лёвушка?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить
надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Ту ты просто умница! Ну а ты, Вовочка, чем порадуешь?
- Кинишку зачётную смотрел - "Судьба человека".
- Прекрасный фильм! Ну и, какие для себя выводы ты
сделал?
- Пока смотрел, пару раз слезу чуть не пустил, а для себя
чётко понял - что после третьей не закусывают!!!!
Два друга, за бутылочкой водочки, завели жутко интересный
разговор, на одну, уж больно душещипательную тему:
- Знаешь Лёва, вот мне интересно, космонавты на станции
годами живут, а куда их опорожнения деваются?
- Так ёп....у них ведь контейнер есть специальный, за
пределами станции, там-же такая холодина, что всё
моментально замерзает.А когда весь "ассортимент"
превращается в огромный булыжник - контейнер тут-же
открывается и выкидывает его нахuй в космос....
- Что-то я не совсем понял....и это всё потом вокруг Земли
летает?
- Ну конечно!!!..... но рано или поздно, один хрен,
где-нибудь - да пи3данётся!...Далеко и ходить не надо - вон,
буквально недавно - Челябинск чуть не разнесло ко всем
епеням!
Вот все хаят нашу власть и никто даже не подозревает, какая
тажёлая всё-таки у них "ноша"...
Гребля на галерах власти - самая коварная. Она так
затягивает на весла, не только целые семьи с кучей
родственников, но даже не щадит и кумовей,с друзьями
детства....
Только после, минимум 10 лет совместной супружеской жизни,
муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а
жена в свою очередь - способность видеть мужа насквозь, не
глядя на него....
Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это
всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи3дуем работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые
темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!
Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и
Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?
Анекдот про Мужчин и женщин
Только дальновидный отец семейства, никогда не поедет сразу
к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит
недалеко от дома, давая жене и дочкам время на размышления,
чтобы вспомнить, какие еще вещи они могли забыть дома!
Ну это уже полный беспредел!!! Курить видите-ли в
общественных местах категорически запрещается!... Такими
темпами они скоро запретят на газонах парковаться и даже
пописать в лифте!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, здравстуйте! Это психиатрическая клиника?Срочно
приезжайте - моя хозяйка умом тронулась,.... думает, что у
неё говорящий кот! Да, выезжайте-же скорее!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения
неприятеля.
Анекдот про Знаменитостей
А это Москва,где живут Вовчик и Димон. И сегодня они
пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я готов целовать курсор, которым ты здесь водила!
Когда хреново будет на душе
И "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку.
Ты заходи тогда ко мне.
Мы вместе наскребем на водку.
Я не хочу вступать ни в какие организации и сообщества,
которые сделают меня своим членом!
Анекдот про Новых русских
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на
бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два –
бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
Ему отвечают:
- Так вы двигатель то выключите!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.