Анекдоты
Сортировать по
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в
авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и
становится щекотно.
Библия учит, как надо жить. Уголовный Кодекс уточняет
детали.
Подруга подруге: - Сегодня исполнилось тридцать. Муж,
сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить
соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.
- Почему ты плачешь?
- Все называет меня дебилом.
- Ну перестань. Что мне сделать, чтобы поднять тебе
настроение?
- Сделай мостик.
- Вот дебил.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
- Лепестки на пол. Это опыление!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом
резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу.
Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был
один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.
- Hello.
- А по-русски?
- Ghbdtn.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома
пельмени".
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй,
мама…»
Две коровы на мясокомбинате:
- А ты здесь в первый раз?
- Нет бля, во второй!
Мы всегда чье-то хреновое прошлое, сладкое будущее, и
неопределённое настоящее.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение
скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит
гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут
другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает
"сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на
площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом
и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд
правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в
течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет
слова "Пидерасы".
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его
деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго
кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на
дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
Новые правила дорожного движения
Перекрестки:
1. Стоп-линия — это линия где должны остановиться задние
колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет
более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью.
На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете
выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят.
Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и
лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от
надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или
права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно
дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если
за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена
крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не
разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые
сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его
присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет
преимущество. В чем именно заключается преимущество можно
узнать только после того, как Вы столкнулись с этим
автомобилем.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и
бессонница?
Подпиши признание.