Анекдоты
Сортировать по
В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не
ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы,
полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты).
Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил
прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос...
Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было
обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не
отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая
стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я,
торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку.
Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит
слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи
должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На телефон приходит СМС : "Дима, мы больше не будем
встречаться, твоя Наташа".
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг
друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с
кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну
совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об
аквариумных рыбках.....
Специально для hurma85 (хотя может и это для него не
анекдот) :
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с
жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все
анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы
пациентки, спрашивает:
- Милочка а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю......
Особенности I века до нашей эры - хлеба и зрелищ.
Особенности ХХI века нашей эры - пожрать и поржать.
Сидят девчёнки в элитном ресторане, отдыхают, тут одна
рассказывает:
- Представляете, вчера нарушила правила, сижу в машине ГАИ,
инспектор молчит, и я молчу. Тут
гаишник не выдерживает : - "А шо це ти мені нічого не
пропонуєшь? Я ему: "Выходи за меня!". Он как конь
заржал, вернул документы и отпустил с миром......
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это
когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла
в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе....
И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем
например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь
здоров дорогой".....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей
стихи читал.... и она растаяла... ну и, естевственно,
поллитра водки......
А кто это думает, что у нас в стране плохо относятся к
голубым?
Как раз наоборот - их очень ценят, любят и лилеют,
устанавливают им голубые фонарики на автомобили и пропускают
вперёд, на всём пути следования!!!
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный
свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона,
подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Как это не парадоксально, но в Европе и других
цивилизованных странах, на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
Хотя с другой стороны, то у нас ведь тоже, на машинах с
синими спецсигналами и с эскортом, перевозят только тяжело
больных и преступников...
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе проходит судебное заседание.
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в
краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно
Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку,
с шестью консервированными персиками.....
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести
суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый
персик.....
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж
вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Таки она ещё украла....- целых две банки
зелёного горошка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу!
- Тогда быстренько на бочёк и баеньки!
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню
какое из них твоё.
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на
ливерной колбасе.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Китайцев легче считать кубометрами.
На форуме: Вчера случайно купила презерватив просто
гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с
нетерпением. Раиса.
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение
одинаково опасны для вашего здоровья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А
он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...