Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!
Возвращается из Чернобыля Кашпировский, после сеансов с
местными жительницами престарелого возвраста:
- Ну что Анатолий Михайлович,помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался.... в зале вырубили
свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Демонстрация в центре Киева,под лозунгом "Мир без
косметики", состоявший из ненакрашенных женщин,
распугал гей-парад, спецподразделение "Беркут" и
шабаш сатанистов....
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет
счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет
счастлива?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так
думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными
мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого
купила блок презервативов.....
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг
чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно
Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож
дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
Кто-нибудь задумывался, как проходит неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу
записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через
месяц....
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ
ИНТЕРНЕТА!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона
ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем
"подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным
взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории
болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он -
вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый
русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой
кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян
занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже
5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских
странах женщину в полное владение можно купить за 50
долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в
стране — это видеорегистратор!
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни
х*я себе»